jodida & radiante

Las golondrinas siempre regresan

2011-11-21T08:38:00.000-08:00

   Los animales son capaces de "predecir" las catástrofes (lo escuché hace tiempo, creo que en Animal Planet...). Los caballos patean y relinchan antes de que haya un terremoto, las ratas se hacen visibles a la luz del día, las serpientes abandonan sus nidos aunque sea pleno invierno, los ciervos se acuestan en el suelo y luego se levantan bruscamente...
   Supongo que eso fue lo que pasó el día que enloquecieron las golondrinas. Sin previo aviso, se me agolparon en el pecho y salieron en bandada, a vuelo urgente hacia quién sabe dónde...Seguramente presintieron el temblor, y supieron que este corazón tan precipitado había dejado de ser para ellas un lugar seguro.
   Los días que siguieron a la huída fueron casi tan confusos como esa sensación absurda de haber tenido algo que de un momento al otro ya no está, no existe...y casi tan desesperantes como el apuro por llenar vacíos repentinos y no tener con qué...
   Pero los días se hicieron semanas, y las semanas meses...la confusión y la desesperación fueron finalmente desplazadas por el acostumbramiento apasible que producen las tristezas cuando son a largo plazo. Extrañaba a las golondrinas, cuánto las extrañaba...pero ya me había adaptado a vivir sin ellas (aunque alguna que otra vez creía sentirlas cantar dentro de mí)...
   Pero así también pasaron los meses, que se hicieron años...y fue recien cuando dejé de necesitarlas que las vi a lo lejos volver, en bandada y a vuelo lento. Las esperé y recibí con satisfacción. Porque, es cierto que ya no las necesitaba...pero las añoraba y quería como siempre las había querido.
   Una a una fueron estrellándose contra mi pecho, aunque esta vez el impacto no dolía, era tan suave...Cada cual ocupó en mi interior el lugar que había dejado temporalmente vacante.
   Yo comprendí que las golondrinas son incondicionales, pero fundamentalmente libres, que de cuando en cuando sienten deseos de salir a volar...Y mi corazón aprendió también a dar refugio sin amarrar. Ahora los dos estamos tranquilos; sabemos que, tarde o temprano, vamos a tener la satisfacción de ver cómo las golondrinas siempre regresan.

Mi casa es un desastre, mi vida un poco más...

2011-10-26T07:51:00.000-07:00

Eso es lo que pasa cuando uno va por la vida amontonando cadáveres: cuando quiere despojarse, nunca hay dónde dejarlos...entonces casi siempre los arroja en cualquier lugar. Yo diría que, para enterrar tanta muerte junta, te haría falta un pozo bastante más grande que el que se hunde en mí. Acá la cosa ya está que rebasa, y puedo ver que en vos queda mucho todavía. Tantos sueños y proyectos, ganas y expectativas, tantos sentimientos...todo muerto...Pero yo no voy a ir a dejarle flores a tus cosas que no fueron.

octopus

2011-09-22T08:04:00.000-07:00

   Finalmente se durmió. Lo último en lo que había pensado antes de que sus párpados se dieran por vencidos, era en la ironía de que las cosas más grandes cabieran en palabras tan cortitas. Y se ve que las horas pasan a pesar de la indiferencia con que las dejamos ir mientras dormimos, porque casi de un momento a otro fue de día y los colectivos ya habían empezado a hacerse sentir vibrando en las paredes y el parquet.
   Despertó, y frente a la sorpresa no pudo hacer otra cosa más que reirse de sí misma: otra vez, por una milésima de segundo, sus ojos no reconocieron el lugar. Como si su propio cuerpo se negara a creer ( no por falta de fe, era más bien falta de costumbre)...aunque bastó una segunda breve recorrida con la vista para sentir nuevamente la comodidad de lo conocido.
   Debían ser las nueve, por ahí un poco más. Unas delgadas líneas de luz que se filtraban por la perciana y se estrellaban contra la pared dividían el cuarto en partes desiguales, azarosas, aunque no hubieran podido quedar mejor distribuídas de otra forma...
   Todo parecía haber sido previamente calculado: las horas despierta, las de sueño, el sueño que tuvo y la sensación con la que amaneció, que era extraña y suave...suave, pero extraña. Y mientras pensaba vagamente en eso y en otras tantas cosas que tampoco terminaba de desarrollar en su mente, miraba fijo el amarillo que le traía imágenes de alguna casa en la que había estado cuando era chica, aunque no podía recordar dónde quedaba ni de quién era.
   No hacía frio, pero las sábanas no querían dejarla ir. Fue espontánea su reacción de volver a esconderse debajo de ellas. Hundió la cara en la almohada, que tenía el olor al mestizaje de los perfumes cuando se mezclan. Trató de imaginar algo mejor...y no se le ocurrió nada.

Ahí estoy cuando me busquen

2011-08-29T17:07:00.000-07:00

[Justo cuando tengo algo que decir, y las palabras no...]

    La chica sin nombre se despertó una noche sin haber dormido. El día sería más largo que lo esperado, porque empezaría esa noche y no terminaría más. Debajo de la cama estaban sus botas azules, las que usaba para no ir a ningún lado. Subió en ellas sus pies, y abajo estaba el piso que empezó a quedarse atrás...
   Alguien la esperaba hoy, o la esperaba un mundo. “Cada persona es un mundo” -pensó-, porque cada persona ve en este lugar (material pero invisible) un universo diferente al que se le aparece sólo a él. De todas formas, el mundo que la esperaba hoy parecía en principio bastante sólido y real.
   Atravezó la frontera de la puerta y se le cruzó una vereda de lo más normal, llena de pies que se esquivaban con sus pies, papeles que volaban bajito y todas las cosas que hay en las veredas...
   Caminó por una de esas calles con nombres de personas que jamás las pisaron, y se preguntó si el hombre que había respondido a ese nombre habría sentido alguna vez que no sabía para dónde iba...porque una cosa era que le pasara a ella, y otra muy distinta era primero perderse y después convertirse en calle para que otro se perdiera en uno. Siguió caminando por encima de ese hombre, hasta que en la esquina se cruzó con un país que quedaba en el mapa apenas un poquito más arriba que el suyo, y dobló por ahí.
Hizo cuadras infinitas, todas iguales. Se subió a colectivos y volvió a bajar, fue para un lado y para otro, entró en edificios, subió escaleras, bajó por ascensores, salió de nuevo, volvió a las calles, pasó las horas...Olvidó preguntarse de dónde venía y hacia dónde iba, se limitó a avanzar y a elegir el camino sin pensar. Se olvidó incluso de la persona que la esperaba esa mañana; a lo mejor se cruzaron y distraída no lo notó, tal vez la acompañaba sin que ella lo supiera, o quizá él también se había desorientado por el camino...
   Ahora frente a ella había una gran avenida. Carteles y bocinas, ruidos y personas, ruedas y motores...puertas que se abrían y se cerraban escondiendo a la gente y haciéndola visible otra vez. Autos, colectivos y personas que transitaban las calles sin ver. Se fijó en algunos de los "soldados", cada uno era la ropa que llevaba puesta: la chica del gorrito tejido, el nene con su campera gigante, la señora de tapado y medias, el hombre de boina, el chico de la mochila que dice París...
   Miró con una nueva curiosidad las cosas que veía todos los días. Las rejas delante de las casas, de los balcones y de las ventanas. Los vidrios detrás de las rejas y las cortinas detrás de los vidrios...aunque, de todas formas, se podía adivinar siempre lo que había tras las paredes: mesas, sillas, cocinas, lavarropas, camas, alfombras y actores desempeñando sus papeles en la rutina. Cerró los ojos y avanzó adivinando el camino; algunas veces no adivinó bien, tropezó y se lastimó las rodillas (que representan al ego, dicen).
   Con un último arranque de fuerzas, se elevó y miró desde arriba el laberinto en el que se había perdido. Desde la distancia y entre la neblina del mareo, le pareció que éste tenía la misma forma que tienen los laberintos de un cerebro. Trató de pensar (si es que todavía era alguien y podía hacerlo) ¿no la esperaba un mundo esa mañana? “Cada persona es un mundo” -pensó, y reparó en que ya lo había pensado antes- ¿En qué mundo se había metido?...Recordó, y entendió. Se hundió satisfecha de haberse perdido donde quería. Se quedó para siempre en una locura ajena.

Gracias!
http://www.un-color-mas.blogspot.com

Soliloquios de invierno / partes I, II y III

2011-07-12T13:03:00.000-07:00

De mis tristezas (o PARTE I)

Por hoy quisiera no fingir, hablar desde el corazón -con lo que me cuesta-...es que es tan triste todo lo que encuentro ahí para decir...Y tengo que sacar la basura antes de las nueve y media, que si no se empieza a pudrir acá adentro y es peor, mucho peor.
El día que te conté la verdad, ya no sé si te acordás, de hecho tampoco yo me acuerdo del todo. Hacía tanto frio...pero ¿cuánto puede haber tenido eso de verdad? si ya me la cambié tantas veces que por momentos ni yo distingo entre ella y mis ficciones...¿Me creerías si te cuento algo que esta vez no es mentira? Es que necesito hablar. Hablar de todo...de las cosas que sin querer perdí, y de las tantísimas otras que quisiera perder y todavía no aprendí cómo...Yo no sé si entenderías, porque esto es ya de por sí muy dificil de explicar...Y si no tengo ni las palabras ni la fuerza, ¿cómo puedo confiar en que vas a tener las armas? ¿vos me entendés? decime que si, por favor, algunos días sos la última esperanza...Parece que el mundo se durmió y que los despertadores no van a sonar hoy.
Si, ya lo sé, ya lo sé...estoy aturdiéndote los sentidos. Es que tengo una maraña de recuerdos, sentimientos y cosas. Esperá un minuto, me desenredo las ideas y sigo...
Sabés, tengo tres pasados: Uno real y dos que me inventé...El primero es el peor de todos, con los otros dos no me llevo tan mal, si apenas fueran un poco ciertos...pero creo que eso tampoco funcionaría. A veces me imagino como alguien feliz, y mi cuerpo se siente incómodo en ese lugar...entonces me iría lejos, pero de mí no puedo escapar. Camino por la quais de la locura y no sé a dónde iría a parar en un día como este...
La cosa es que me da odio verme tan entera, no darme el lujo siquiera de por un rato dejarme caer, y romperme o romper algo, y llorar y desllorar lo que lloré. Soy tan imbécil que lo único que sé hacer es poner gestos arrogantes y repetir que estoy bien. ¿"Bien" qué?...Decime, ¿para vos la angustia es infinita o tiene fin?, yo ayer estaba convencida de que se trataba sólo de una sensación, ahora creo que es algo mucho más tangible y mucho menos digna de subestimar. Me pasa todo el tiempo, que cambio de parecer...es que ya nada me parece tanto como toda esta porquería que se me impregnó. En lo demás desvarío...
¿Podés ver hacia dónde apunto? Lo que digo está mezclado porque voy poniendo las cosas a medida que se me ocurren. Hace tanto que no escribo...últimamente lo único que me salía bien era leer tristezas ajenas.

Tengo miedo de dormirme (ó PARTE II)

De vez en cuando me enamoro, me dura muy poco y siempre se me pasa. Algunas comidas me las salteo y ando muy contracturada. Lo último debe ser por el peso de la espalda, cargo con tantas cosas...a más de la mitad creía haberlas soltado, pero la otra noche volví a tener esos extraños sueños que antes se presentaban repetidos. La jaulita de los canarios, los canarios que no se callan, el aleteo, abuela deciles que paren, canarios cállense. Basta, me hace mal...
Ahora te pido que me mires a los ojos y me digas si ves algo más aparte de este inmenso vacío. Y te lo pido a vos, porque otro diría que ve ojos de gato, ojos hermosos, ojos verdes, ojos grises, ojos del tiempo...no cualquiera puede palpar a tu modo la tristeza. Fijate que lo digo más con desesperación que con orgullo...No sé si encaja que mis propias pupilas me delaten y nadie me venga a enjuiciar. ¡Está tan fuera de contexto querer entenderlo absolutamente todo! (Nota mental: esto es lo que pasa cuando un corazón enfermo y una mente excesivamente lúcida conviven en un mismo cuerpo...).

La máquina de soltar (ó PARTE III)
Algún que otro tren me tomo, y me gusta imaginar que no voy a volver. Prefiero ir del lado de la ventanilla para que el viento me pegue en la cara, aunque esté frio. Creo que de algún extraño modo todo lo que digo va envolviéndose en una especie de nebulosa gris, como si las mismas palabras que dice cualquier otro, dichas por mi sonaran mucho más espesas...Por eso ya no escribo canciones, ni cuentos, ni cartas, ni dedicatorias en tarjetas, ni direcciones en papeles fáciles de extraviar...¿Nunca te preguntaste por qué todo el tiempo vamos "dejando de" o "empezando a"? si uno pudiera sólo estar...
Ok, estoy llevándote a cualquier parte a la que mi mente laberíntica también a mí me lleva, y finalmente no dije nada de lo que estaba por decir. Vos sabrás, un inseguro nunca está lo suficientemente seguro como para hacer lo que planeó, aunque lo haya hecho minuciosamente...Pero, después de todo, lo único importante era decirte que yo ya sé que me entendés, sin necesidad de que te diga.

"No debo nada, vivo hoy y eso me alcanza...

2011-03-19T15:05:00.000-07:00

...Vivo en paz, tengo suerte, te tengo a vos y es suficiente".

Creo que no saber perdonar es una excusa para aferrarse al pasado. Una de las tantas formas que encontró el tiempo para no dejarse ir. O debería decir, una de las tantas formas que tenemos de no dejar ir el tiempo...
Ahora estoy resucitando de esas muertes que realmente nunca me mataron del todo. Estoy renaciendo, por el simple placer de vivir todo una vez más pero de un modo mejor. Me bajo de esa cruz en la que yo misma me clavé, y no tengo más heridas que las que me inventé alguna vez.
Empiezo a tomarle el gusto al día a día y las cosas ya no me fastidian con tanta facilidad. No me quejo de la gente ni de su maldad, paso por un filtro lo que me hace mal. Y a los que quieran verme triste les aconsejo sacar un ticket para otra función, porque esta ya fue dada de baja.
A veces todo es tan simple como decidirse a cambiar.

Tal vez más lo primero que lo segundo...

2011-03-12T13:29:00.000-08:00

"No es que no tenga corazón, es que hace rato no lo escucho"

De algún extraño modo te conocí. Siempre te conozco de modos extraños, y supongo que la vida se divierte bastante con las situaciones absurdas que ella misma genera...
La última vez que nos presentamos vos tenías otro nombre. Yo seguía siendo María, pero algo en mí -no precisamente físico- vaticinaba un cambio (bah, ¿vos considerarías a la mirada como un aspecto físico?). Creo que no habías llegado a preguntarme la hora cuando te respondí que eran las tres y que me iba; entonces no tuviste más opción que seguirme. En eso somos parecidos: algo dentro nuestro nos despierta un inmenso interés por las intrigas que nadie más persigue.

Me alcanzaste. Y ni yo sé en qué pavadas habré puesto mi atención mientras hablabas, sólo sé que nunca reparé en nada de lo que decías. Y seguiste hablando, y yo seguí sin escuchar...

Pero después el tiempo hizo lo suyo: las mismas jugadas de siempre, sin la delicadeza de innovar siquiera en la forma de alejarnos...Y cuando sospeché que me hacías falta y quise que una vez más me lleve hasta vos, no me hizo el favor (debe ser el único que me gana en orgullo).

Habrán pasado algunos meses supongo, o tal vez hayan sido días, pero se me hicieron muy largos...La otra noche soñé con esas noches, con las cosas que decías. En mi sueño te escuchaba y creo que hasta coincidíamos en casi todo. Amanecí rara, preguntándome si realmente habríamos podido coincidir fuera de los marcos oníricos de mis auto-reproches. Amanecí rara, con ganas de que me hables y de escucharte. Y también con ganas de que el tiempo sea menos jodido que yo al menos por esta vez.

Hoy me hizo falta verte bien...

2011-02-13T19:29:00.000-08:00

No poder ver a la muerte más que como un fin, creo que roza la vulgaridad. Comprendo que el dolor a veces enceguece, y no permite discernir entre algo que se extinguió o algo que simplemente (o complejamente, en realidad) ya no está acá...pero tal vez sea tiempo de empezar a pensar las cosas de otro modo.
El fin de una vida es el inicio de una vida nueva, distinta. Produce la experimentación de sensaciones hasta el momento desconocidas, o no tanto...Lo obliga a uno a pensar en cosas que jamás se había planteado antes y permite, en cierto modo, una renovación espiritual...la vuelta al polvo, el reinicio del ciclo...
No es mi intención subestimar tus sentimientos. Y claro que es más fácil decirlo desde este lugar...Probablemente no conserve la misma lucidez cuando de todos los corazones el más escarmentado sea el mío...
Es muy factible que hoy nada signifiquen estas letras para vos. Pero espero que mañana (o tal vez pasado, porque el tiempo es así) entiendas el verdadero sentido de las líneas que escribí, y puedas decir "ajam, menos mal que era así".

¿Es la vida que me alcanza?

2011-02-11T07:57:00.000-08:00

En algún momento me sorprendí a mí misma con las manos vacías y el alma en el suelo. Creo que esperaba algo más. Y no empieces a ofenderte tan pronto, que no hablo de vos...hablo de esta vida, que siempre que regala lo hace a medias o a destiempo, ¿no es así? Fijate qué curioso...como si con cada ofrenda dijera: "lo que resta es responsabilidad tuya". Y asumo que ese podría ser el peso más grande de mi espalda, de mis hombros, de mi psiquis...y de mi ser en general.

Ahora me siento en el deber de aclarar que mi imposibilidad de lograr conformidad no radica en la desidia, el desgano o la comodidad...más bien yo diría que se debe a que aún soy una luchadora de rango amateur. No me falta fuerza, pero si precisión. Y esa carencia es, al día de hoy, mi asignatura más pendiente.

Tal vez todo está estrictamente calculado, y no sucede más de lo que debe suceder. Quién sabe si algún Dios no está entrenándonos con algún fin...pero es demasiado temprano para aventurar hipótesis teológicas. Después de todo, acá y ahora, lo único que me importaba decir era que no me alcanzó con esa mini escena de culebrón mexicano que intentamos vivir.

Las tres Marías...(y otras complicaciones)

2011-02-10T06:09:00.001-08:00

Situación: Diálogo telefónico, atiende papá...

- ¿Hola?

- Hola, buenas noches, ¿se encuentra María?

- ¿María Manuela, María Macarena o María del Rosario?

- Uh, ni idea, me dijo "María" nomás...

- Ehm...¿Tiene pelo lacio?

- No, no...Rulos.

- Bueno, entonces María del Rosario no es.

- (silencio)

- ¿Y tiene ojos marrones o verdes?

- Verdes, verdes...

- Entonces no es María Manuela, es María Macarena.

- Si, creo que es ella...¿Está?

- No.

Soy tan extremista que...

2011-02-05T16:22:00.001-08:00

Detesto el café con leche (también el té con leche, el mate cocido con leche y todo lo que se le parezca...). No puedo bañarme con agua tibia: uso en verano la fria y en invierno la caliente. Para pintar uso siempre, sin excepción, colores puros. No hago las cosas a medias. Nunca seguí la tendencia del "black & white". Cuando escucho música, mis listas de reproducción no combinan artistas ni estilos. En las heladerías pido sólo un gusto de helado, y trato de que siempre sea el mismo. No leo más de un libro por vez. Me fastidio cuando la gente mezcla la mayonesa con el ketchup, y cosas así...
Pero, además, soy tan extremista que te quiero y no te quiero...y ahora mismo intento saber cuál de esas dos incómodas variables es la que predomina -para poder desechar la otra, claro-.

Distintos & distantes

2011-01-31T17:09:00.001-08:00

Qué lindos somos los dos en la cama y callados. Fijate cómo se dan vuelta, cómo mira todo el mundo cuando vamos caminando de la mano sin hablar. El silencio nos queda decididamente bien. Pulcros, intactos. Sin esa suciedad que son a veces las palabras, enredando ideas, regodeándose con las diferencias, enchastrándolo todo...arruinando momentos porque sí, sólo porque pueden hacerlo y lo hacen.
No, pará. Por favor no hables, no lo arruines. Quedémonos así un ratito más. No quiero que empieces a descubrir lo que desde hace ya tiempo me esfuerzo en ocultar: que esa cama está partida a la mitad, que entre vos y yo existe una distancia infinita...y que esa distancia no se mide ni en centímetros ni en metros, sino en abismos, en constantes desencuentros, en diferencias e incomodidades, en tactos ajenos, en añoranzas de otras felicidades ahora lejanas. Y seguramente pueda medirse de muchas otras formas que al momento de escribir esto mi memoria no supo encontrar...
Pero no, por favor te pido que mates tu intención de exhibir esa realidad. Es que por mi parte prefiero, antes que estar triste y sola, compartir con vos tu soledad. Y tal vez seguir sin hablar, o tal vez intentar...No olvides que la distancia, a cada paso, suele acortarse.

Bueno, creo que viví engañada...

2011-01-28T17:34:00.000-08:00

Una vez me dijeron que el tamaño del corazón equivale al de un puño cerrado. Yo creo que me mintieron. No digo que haya sido adrede, no, no digo eso...tal vez fue una simple equivocación. Pero definitivamente todo este dolor no cabe en un puño. De hecho creo que no bastarían un millón de puños para albergarlo, ni dos millones, ni tres, ni más...

Debe ser por eso que la angustia se dispersa. Cuando empieza a sentirse apretada en el corazón se desparrama por cualquier lugar que encuentra. Y ahí empiezan los nudos en la garganta, el estómago cerrado, los dolores de cabeza, los párpados hinchados...

Bueno, no tengo más ganas de escribir ni de nada. Chau.

Nos hiciste otro gol en contra...

2011-01-06T19:15:00.000-08:00

...y nuestro amor se fue a la "B".

Historia de histeria

2011-01-05T13:06:00.000-08:00

Empezaste a tratarme bien el día que por primera vez te traté mal. Realmente no quería hacerlo, no era mi intención. Lo que pasa es que las gotas se acumulan, y mi vaso ya tenía dentro un mar de alquitrán con peces muertos (y creo que algo en mí se había muerto un poco también).

Lo extraño es que eso fue hace ya algún tiempo, y las cosas no cambiaron desde entonces. Es lo terrible de la costumbre.

Ahora esos hábitos se tornan bastante confusos: en verdad no sé si me adapté más de la cuenta a tu bondad y afecto -hasta entonces siempre escatimados-; o si me enviciaron el maltrato y los sentimientos de superioridad que encontré en esas formas de sometimiento y dominación.

Vos te quedás ahí, al parecer muy tranquilo, con una quietud que empieza a inquietarme. Yo huyo lo más lejos posible de esa imagen mía que me muestra tan salvaje, pero finalmente me alcanza. Y lo cierto es que me tengo miedo (un montón de miedo). Yo no quería ser esto, ¡mirá lo que me hiciste! ¡monstruo horrible y despiadado! (¿esto último lo habré dicho por vos o por mi?)

Durante los últimos meses, cada noche antes de dormirme, di miles de vueltas en la cama pensando en todas estas cosas. Sucede que ahora esos pensamientos se meten también en mi ducha, mi desayuno, mis noticias matutinas, mi trabajo, mi siesta, mi cena, mis fiestas, mi todo. A veces me gustaría tener un Alt+supr y poder borrar tanta contaminación de mi mente. Pero no, al menos por ahora parece ser que nadie descubrió la forma de salirse de sí mismo. Creo que voy a encerrarme lo que resta del verano para trabajar en el asunto.

Algún día vamos a reirnos de todo esto...

2011-01-01T14:33:00.000-08:00

Por esa vez que me ofrecí a cocinar, que quemé todo y terminamos comiendo panchos. Porque cuando intentaba pasear a tu perro, era tu perro el que me paseaba a mi. Por esa noche que empezaste a contar un chiste larguísimo y en la mitad te olvidaste de cómo seguía, pero nos reimos como locos igual, tirados en el piso. O por lo bueno que estuvo el verano anterior...

Tal vez por esa costumbre mia, un poco tonta, de inventar palabras o de cambiarlas. Y también porque siempre soporté todas tus costumbres, fueran poco o muy tontas. Por la cantidad de veces que distraídamente te pregunté las mismas cosas, o por tus descuidos de responder siempre algo distinto...

Por todas las canciones en inglés que cantábamos mal (como "sombuer onli ui nou"), por tomar mates incansablemente, porque una vez cometí la locura de permitirte cortar mi flequiyo (jaja estoy muy mal de la cabeza). Porque la última vez que lloré no dejé que me vieras, o porque la única vez que lloraste no dije nada y te abracé fuerte...

Por ahí se deba a las tardes de calor tomando cerveza, o a las noches de frio tomando cerveza, o a cualquier momento tomando cerveza...O puede ser también por esa vez que me caí de la cama y me subí con tanto énfasis que volví a caerme del otro lado.

Si, puede ser que me extrañes por todas esas cosas...Pero dudo que sea por las otras que dijiste ayer. Te quiero mucho, vos sabés. La cosa es que fin de año nos tiene a todos bastante melancólicos. Pero ya mañana vamos a estar bien, y algún día vamos a reirnos de todo esto...Porque funciona así.

Miranos: El tiempo sí que ha hecho estragos en nuestro cuerpo, y todavía hay voluntad para salir de este desastre.

2010-12-31T11:05:00.000-08:00

Te digo, a este Sol de hoy no hay con qué bajarle la ansiedad, lo único que lo distrae es cambiar de lugar y ver transformarse a las sombras desde lo alto. Ni en los minutos se puede confiar: cerrás los ojos apenas un momento y cuando los abrís ya no están. El tiempo me abandona todo el tiempo -valga la redundancia- y tal vez yo tendría que ir acostumbrándome a eso...
Con meses urgentes y una aguja de reloj cosiendo y descosiendo los días a su gusto, así es como viene la mano. Pero, a ver, decime...¿Vos qué pensabas, que iba a andar un 31 de diciembre pidiéndole changüí al 2010? No, no...Hay algo que tengo muy claro: no se puede negociar con las cosas que se van. Y eso puedo haberlo aprendido tanto dejando ir como intentando retener (por primera vez me es más fácil decir la verdad que mentir). Igual, vos viste cómo es esto: tanto que se van, tanto que se van...pero al final siempre algo queda, aunque sea ahí metidito en el sistema nervioso central, así que no voy a insistir más con eso. Porque mirá, podría hacer listas muy largas: de los deseos que pedí, de las cosas que perdí, de los lugares a los que fui, de las horas que te vi, de los besos que di, de los libros que leí, de las veces que huí, de los miedos que sentí, de las palabras que oí, de los sueños que viví (etc. de rimas en pretérito perfecto)...Pero, si voy a ser sincera, tengo que decir que nada de eso importa hoy. Es que por una vez prefiero pasar un rato ameno con el amigo Cronos. Y que de las apuestas futuras, los cálculos presentes y los pasados a devengar se ocupe algún otro...

Feliz 2011 y feliz vida para todos. Y no se preocupen tanto por el tiempo, que el tiempo no se preocupa por nada, ya van a ver!

Me pega fuerte

2010-12-17T09:27:00.000-08:00

Podría despertar de algún sueño con la extraña sensación de conocerme, dejar de ver más allá y ver un poco más acá. Podría no morirme de ganas, para vivirme de ganas, que es mejor. Y tal vez podría apiadarme de mis sentimientos, no intentar callarlos todo el tiempo.

Podría apostarle al destino unas fichitas más, creer en mí como no creo en ninguna otra cosa. Sacarle las rodilleras al corazón y dejarlo respirar. Podría ir eligiendo en qué montaña vivir, hacer un mapa mental de todos los lugares a los que siempre quise ir. Inhalar, exhalar, dejar fluir...

Podría no enredarme en estos hilos, que son míos y de nadie más. Podría por un rato no intentar disimular. Podría pedir perdón, dar gracias, sentir amor. Y podría no querer tener siempre la razón (mirá lo que te digo).

Podría empezar a prometer, mil cosas, muchas más, incluso de esas que nunca antes supe dar. Podría esforzarme y fingir un poco de interés en todo ese asunto del después. Podría decir que las ideas en mi mente van a mil, que chocan, que no sé bien qué decir; pero hoy tengo muy claro qué palabras van acá, aunque no quiera escribirlas.

A mi hermanita menor, en su día:

2010-11-24T10:33:00.000-08:00

De todo lo que hoy pueda decirte, no hay nada que no te haya dicho ya alguna vez. Incluso hasta puedo haberlo hecho excesiva cantidad de veces. Y no para cansarte, sino para que nunca jamás se te olvide.

Hay sólo una excepción, una única cosa que me tengo bien guardada y nunca antes mencioné. Y es que cada vez que imagino un mundo mejor, ahí estás vos riéndote o llorando, pero siempre de felicidad.

Vidita, Manuelita...Te amo más que a nadie, que a nada, que a TODO!

Cuesta arriba, cuesta abajo...Cuesta, siempre.

2010-11-22T18:36:00.000-08:00

La fuerza de voluntad de Mahoma, nunca la tuve.
Estas montañas cada vez se alejan más.
Se ve que no soy buena deseando...
Pero soy mucho más mala para resignar:
agachar la cabeza es más difícil que largarse a caminar.
Así que es mejor ir por la vida, si no es confiando,
al menos fingiendo que confiamos en la felicidad...
No vaya a ser que nos sorprendamos a nosotros mismos
sirviendo tragos en la fiesta de la amargura.

Pero no va a soportar no manejar algo...

2010-11-21T16:08:00.001-08:00

Ahora las hojas que se desprendieron de la enredadera corretean por el patio, se levantó un viento tan lindo...A veces pienso que me gustaría ser alguna de las cositas que vuelan por el aire, como los dientes de león. Aunque si fuera uno de esos, los días de lluvia serían realmente jodidos...Pero bueno, pensándolo bien, no soy un diente de león y de todas formas los días de lluvia sí que son jodidos. En fin...
No puedo parar de pensar en que hace apenas un rato el día tenía sol y estaba despejado. Creo que la vida es un poco así también (ok, todavía no empezó a llover y yo ya voy poniéndome nostálgica). Encima las nubes se hacen rogar, y el cielo grita un trueno cada tanto, como para bajar la ansiedad...
Intento no llegar a la conclusión de que la lluvia me pone cursi, pero parece que esa conclusión se las ingenia solita para llegar a mi, y no hay nada que pueda hacer contra eso...

(Nota mental: estoy buscando algún sinónimo de lluvia para no sonar repetitiva. Uh, no encuento ninguno). Lo que tiene la lluvia es que vacía las calles, y se parece bastante a llorar pero en una especie de versión agigantada. Aunque lo peor es que me hace acordar a cuando era chica, que me gustaba tanto salir a mojarme por más me retaran y me gritaran: "¡te vas a enfermar y yo no te voy a pagar los remedios ni a salir corriendo al hospital!" (si, esos eran mis padres, claramente). Y es inevitable que al recordar eso me sienta así, porque la semana pasada también llovió y cuando salí al patio con el fin de rendir culto a esas cosas lindas de la infancia, me fastidió la ropa húmeda y el cosquilleo de los gotones calléndome por la cara. Lo cual puede significar una sola cosa: No es lo mismo tener 9 que 19...Todos esos años que pasaron en el medio casi no los sentí, pero es con estas cosas que empezás a darte cuenta. Había algo que nunca quise perder; parece que lo perdí. Y hoy la lluvia me tiene así, ya ves...

Dando vueltas y más vueltas que pegué en la vida para tratar de reaccionar...

2010-11-19T09:47:00.000-08:00

Me acuerdo de esa tarde que estaba yendo a verte. El auto andaba muy despacio, casi adrede, dejándome contemplar todo el camino a través de la ventana. Las casas, los perros, la gente, el asfalto...ante mis ojos todo hacía marcha atrás en cámara lenta.

Sé que me abstraje, que en algún momento me fui. De ahí, de mi, de vos, del lugar y del tiempo. Y me habré perdido un buen rato...Pero los taxistas nada entienden de poesía, así que el tipo me chasqueó los dedos frente a la cara y dijo -con voz de culo- "ya estamos, es acá".

Me despabilé lo más rápido que pude (así que seguramente lo hice muy despacio), y en ese interín el señor conductor encendió la radio..."Tu amor abre una herida porque todo lo que te hace bien siempre te hace mal; tu amor cambió mi vida como un rayo para siempre para lo que fue y será, lo que fue y será...".

Me compadezco del taxista...Encima de que claramente ya venía con sus malhumores, no tuve mejor idea que decirle: "Disculpá, ¿puedo quedarme hasta que termine la canción?", a lo que él respondió: "Si, mientras no te pongas a cantarla a gritos..." (un copado). Entonces me reí, el tipo se rió también y me ofreció un caramelo (ok, parece que al final no era tan malo).

Y la canción terminó, y yo pagué, y me despedí del señor que terminó cayéndome bien, y el taxi se fue, y te toqué timbre, y saliste con cara de dormido, y...por algún motivo la canción seguía sonando en mi cabeza. En ningún momento (y cuando digo ningún momento, es NINGÚN momento) pude dejar de pensar en que mi amor abre una herida porque todo lo que me hace bien siempre me hace mal.

Así empezó todo...

Tenías un vestido y un amor...

2010-11-14T11:41:00.000-08:00

Hoy creo que las ropitas de este amor van quedándole chicas a mi corazón. Y disculpá si abuso con esto del uso de metáforas (siempre me pasa), pero por ahí los corazones también crecen...No hablo de pegar el estirón, es sólo que estos años fueron duros y así uno aprende mucho más; crece, en fin...

Tampoco será cuestión de vestirse y desvestirse cuando a cada cual se le de la gana (sé lo que estás pensando, pero no me refería a eso...todavía sigo hablando de las "ropitas" de los corazones). Tal vez el punto esté en la comodidad, en saber descubrir hasta dónde ceder y cuándo sea hora de cambiar. Yo ya lo descubrí, y ahora estoy tratando de ver por dónde cortar la tela haciendo el menor daño posible...

Y no me jures "yo te quise de verdad". Que la verdad, muñeco, siempre muerde si no la mimás un poco...

2010-11-10T10:17:00.001-08:00

Andate a otro barrio, bien lejos del mío. No quiero cruzarte en ningún colectivo. Cambiá de kiosco, de plaza, de amigos. No cantes mi música (¡devolveme mis discos!)...Y ahora dejá de comprar todos esos libros que cuando te recomendaba no querías leer, no envíes más de esas cartas que me harté de romper...Que ya cambié de calle, de teléfono, de planeta y -por si acaso- de galaxia.
Sacate el amor, sacudite las ganas. No cuentes conmigo los fines de semana. Y no la jodas a mi hermana, ella no va a contarte de mi vida lo que no te cuento yo...
Borrame de tu agenda, de tu messenger y de tu vida en general. Hay muchos sitios en los que hoy ya no quiero figurar...Ni en tu idea más brillante, ni en tu cosa más vulgar. Olvidate, ¿no entendés? (¡cómo cansa explicarte lo que vos ya bien sabés!).
Buscá alguna panza que te guste más, algunas piernas que te gusten más, alguna cola que te guste más, y algunas manos que te gusten más...Pero también buscá alguna cara que se banque tu desfachatez, algunos ojos que no sigan fijos cuando les falles, algún oído al que le interesen tus cuentos y algún corazón con un toque más de aguante...Ni lo dudes, darling, que si lo encontrás voy a felicitarte (y si, tal vez sienta algo de bronca, pero será estrictamente momentánea).
Yo no te deseo ningún mal, solamente te quiero lejos. Perdón si hiere, pero la cosa es por turnos y a mi ya me tocó una vez. Vas a ver que duele hasta que deja de doler, y ahí nomás vas a entender: no era para tanto, che...

2010-10-16T18:50:00.000-07:00

Puede que le deba un buen golpe a mis torpezas, y una disculpa a mis ganas...

Fuerza Natural

2010-05-19T18:02:00.001-07:00

Nunca fue fácil, pero creo en tus ojos. Es tan fragil depender de todo...Y cómo explicarte desde el encierro cuánto miedo da salir a ese mar de dudas...Ya no hay más que hacer, sos tu propia ayuda. Ahora andá y viví. Yo siempre amé tu locura.

Contame...¿Vos leíste "El Alquimista"?

2010-05-05T22:02:00.000-07:00

Hoy me siento muy Santiago, sabés...Pero no, no estoy atravezando una crisis de identidad sexual, si es lo que te preguntás en este momento. Santiago es el protagonista del libro; y acaba de pasarme algo gigante: en esa última página, más específicamente en el último párrafo, creo que en algún momento el libro me tragó...No, no estoy loca. Lo que quiero decir es que también pude sentir la revelación en primera persona, y los ojos de Santiago eran los mios cuando se abrieron; porque yo también me di cuenta de que, de algún modo u otro, busco de forma desacertada en lugares desacertados cosas desacertadas (valga la redundancia, si).
Ya había leído "El Alquimista" hace unos años atrás, pero es de esos libros que se dejan leer de muchas formas según el contexto. Y el contexto actual produjo que cada oración fuera para mi un muro que caía, para así hacerme ver algo que hasta entonces permanecía oculto tras esas paredes que alguna vez yo misma construí. No es que me haya vuelto súper sensata de repente, no se trata de eso. Pero la frase "El miedo a sufrir es peor que el propio sufrimiento" no me pasó inadvertida esta vez, y hoy me gustaría intentar no tener miedo.
Espero no cansarte, yo sé que nunca te cayó muy bien Joaquín y ahora te salgo con esto de Santiago...Pero sé que estás entendiendo lo que te quiero decir (por alguna extraña razón, siempre me entendés a la perfección aunque yo no me explique del todo bien). Y entendés, entonces, que esos desaciertos son por buscar tan lejos tuyo; que las oraciones, cuando caen como muros, me dejan notar que vos estás acá como estuviste siempre: tan cerca y tan dipuesto; y que mis miedos son peores que cualquiera de los males que puedan existir, porque me alejan de lo que más quiero y de lo que me hace mejor.

SOLEDADES RELATIVAS

2010-04-29T15:04:00.000-07:00

Hoy estaba muy cansada, así que me tomé el día libre. No fui a la facultad ni me arrimé a nada que tuviera que ver con ella. Nada de Jakobson ni de Saussure, ni Maingueneau, ni Benveniste, ni Bachtín, ni Barthes, ni Searle...En fin...

Y, al tener tanto tiempo para dedicarme a mi misma y tanta tranquilidad del hogar, no pude evitar ponerme a pensar en algunas cosas...Por ejemplo, pensaba que la soledad es algo muy relativo (al menos en mi). No estoy totalmente sola, ni tampoco absolutamente acompañada. Sin embargo, hay días en los que siento una sensación de soledad que me empuja a llorar sin consuelo, así como también hay otros en los que siento felicidad plena por estar tan bien rodeada. ¿Contradictorio, no?...

A eso iba con lo de la soledad relativa. Creo que uno no siente soledad por estar sólo, sino porque en ese momento está necesitando mayor compañía o alguna compañía de otro tipo. Y, a su vez, uno se siente acompañado no cuando tiene a su alrededor un arsenal de personas, sino cuando aquellas personas que están a su alrededor satisfacen su necesidad de contención. Entonces, a la soledad -o a la ausencia de la misma- no la definiría el entorno como se suele pensar, sino el estado anímico o las necesidades que cada uno tenga en un momento determinado.

Yo por mi parte sé que me rodea gente que vale mucho la pena, y soy feliz por eso. Pero siguen existiendo días en los que me hace falta alguien que sepa cubrir los baches...

Nos veremos otra vez.

2010-04-27T14:46:00.000-07:00

No estés sola en esta lluvia.
No te entregues, por favor.
Si debes ser fuerte en estos tiempos
para resistir la decepción.
Y quedar abierta, mente y alma,
yo estoy con vos...
Si te hace falta quien te trate con amor,
si no tenés a quien brindar tu corazón,
si todo vuelve cuando más lo precisás...
Nos veremos otra vez.

...

2010-04-25T20:34:00.000-07:00

Es terrible llorar cuando sos quien tiene que dar fuerza y aliento. Es terrible no saber qué responder cuando te preguntan cómo se sigue adelante. Es terrible hablar de algunas cosas cuando nos tocan tan de cerca y tan profundamente...Es terrible saber que existe un fin.

Con tu estado emocional arruinado, arruinado, arruinado

2010-04-20T20:31:00.000-07:00

Salgo sin vos, me divierto sin vos, río sin vos. Bailo sin vos y, a veces, hasta bailo con otros. Y qué bueno está el humo, la noche, la música, la casi imperceptible vibración del suelo (que sólo si te quedás bien quieto la notás). Y qué divino ese de la barra, no sé cómo se llama, pero si le hacés ojitos te regala 'sex on the beach'. Las amigas bien hembras, los amigos como locos. Ese flaco que mira desde lejos y de vez en cuando sonríe o pone cara de interesante. Los flashes de las cámaras (porque nadie se va de una fiesta sin sus fotos, y ya mañana hay que subirlas a Facebook para que todos vean lo bien que la pasás).
Pero, casi de repente, son las seis y media de la mañana. Entonces la tragedia: el delineador negro corrido no es nada a comparación del desastre de tu corazón. Porque ya no hay música que tape el ruido de tus estremecimientos, ni humo que no te permita ver lo jodida que estás. Tus amigos siguen ahí, como siempre, divinos...Pero hay un vacío que no podés tapar. Y al flaco con el que flirteabas hace unas pocas horas, lo ves irse de la mano de su novia...Todo eso el 'sex on the beach' no lo enmienda, creeme que no.
Salgo sin vos, me divierto sin vos, río sin vos. Bailo sin vos y, a veces, hasta bailo con otros. Pero son las siete de la mañana, llegué a mi casa, y en la cama me acosté con vos. No en el sentido figurado, claro, vaya a saber uno por dónde andarás...
Para esta hora ya lejos quedaron los flashes de las cámaras. Y cuando digo que nadie se fue de la fiesta sin sus fotos, me incluyo. Ya mañana van a estar en Facebook...Y no vas a adivinar lo mal que la pasé.

Ponele uno vos, o él, o yo.

2010-04-15T21:08:00.000-07:00

Una hoja en blanco a mi buena voluntad,
te eché una buena relación en cara.
Te di una para que archives y me mires a la cara...
Pero la que no quema es la mañana.
Pero la que no quema es la mañana.
Y ahí está.
Vi un beso de despedida,
le tomé un trago a esa rica piel.
Y, embestido de tu lanzallamas,
esa vertiente caer...

Y yo jugando de local para no perder
a la única gente que me hace
sentir cerca tuyo,
para no olvidarte...

La que no me quema es esta mañana.

La que está cansada sos vos,
y estás llena de enemigos...
En las pastillas que vos recordabas que yo tomé...

TERMINALO MACA...

Y a veces vos querés que yo lo olvide,
y me pedís que por favor olvide.
Pero con una hoja en blanco es tan fácil recordar...
Tengo dos proyectores como ojos, mirando fijo al papel.
Y en el papel estás vos, otra vez.
Pero no pedís que olvide, sólo bailás entre las letras,
que se sueltan de las palabras, que se sueltan del lápiz,
que se suelta de mis dedos, que se sueltan de mi mano...
Y al final, mirame, soy el único acá que no sabe soltar.

Espero sepas disculpar si sueno reiterativo,
pero me cuesta innovar cuando la situación no varía.
Si al final todos los días y todos los años,
todas las horas y todos los milenios son hojas en blanco.

Quizá sea todo una provocación,
para que alguna vez tome valor y decida romper todas las hojas.
Para que mis ojos no proyecten más de lo que ven.
Para que la que queme sea la mañana, y vos ya no tanto.

¡Oh, terror!

2010-04-14T14:03:00.000-07:00

Mis sentimientos eran nobles y vos fuiste un Robespierre.

Ellos no sobrevivieron, tampoco vos.

jodida & radiante

2010-04-11T20:48:00.000-07:00

Tu corazón tiene los trazos de un Kandinsky.

OK, PERDÓN

2010-04-09T18:56:00.001-07:00

Lo que más me molesta de las actitudes de mierda de la gente, es cuando caigo en la cuenta de que son producto de previas actitudes de mierda mías. Si, y creeme que ese "caer en la cuenta" te hace sentir muy pelotudo (pelotuda en mi caso).
Hoy me desperté, me levanté sin ganas de la cama. Me lavé la cara, me cepillé los dientes, tomé mi café con leche matutino. Miré el informativo de las 9, leí unos apuntes, fui a la estación a tomar el colectivo, llegué a la universidad. Tuve dos horas de Semiología y otras dos de Sociología. Salí de la universidad, crucé para tomar el colectivo, llegué a mi casa. Me comí un sandwich de jamón y queso con mayonesa, tomé mates, me conecté a internet...En fin, nada de lo que haya hecho o dejado de hacer va a cambiar esta realidad: No hubo una milésima de segundo a lo largo del día en la que no me haya sentido como un parásito.
Cuando alguien te decepciona sin motivos, tomás una posición patética pero cómoda a su vez: ser el engañado, el triste, el traicionado, te da derecho a llorar, a gritar, a escupir, a insultar, a clavarle al otro algo en el ojo (?). Pero...¿Qué pasa si había motivos?, ¿qué pasa si tu nueva posición sigue siendo patética, pero ahora es totalmente incómoda?, ¿qué pasa cuando no tenés ni el más mínimo derecho a réplica?...Hoy me pregunté estas cosas, entre otras tantas. Y mi conciencia, que últimamente está cero copada, me respondió -con la sutileza que la caracteriza- que me vaya a cagar.

CARENCIAS

2010-04-08T08:16:00.000-07:00

Un hombre sin cerebro salió a caminar.
Otro hombre, al que le faltaba la pierna derecha, se cruzó con el hombre sin cerebro y pensó: "qué afortunado soy, ya que me falta la pierna derecha pero no el cerebro".
Un hombre más, que no tenía el brazo izquierdo, también se topó en su camino con el hombre sin cerebro, y se dijo: "¡soy un suertudo al lado de este pobre descerebrado!"
Un hombre sin ojos, pasó junto al hombre sin cerebro y le dijo: "Tal como diría Descartes, 'pienso, luego existo'...¡qué suerte la mía de poder existir!". Pero en ese momento, un hombre -al parecer completo- que pasaba por ahí, le respondió: "Entonces mirame a mi, que pienso y no existo...Yo habría preferido siempre ser un idiota a no tener corazón...¡Qué suerte la del descerebrado!".

Mini-fragmentación de las placas tectónicas de mi corazón.

2010-04-06T15:28:00.000-07:00

Habíamos quedado en encontrarnos a eso de las ocho en la esquina de la cafetería de siempre, la misma en la que habíamos compartido todo tipo de charlas, y donde tantas veces nos habíamos jurado que nos queríamos...
No fallaste a esa puntualidad que te caracteriza: llegué a las ocho menos cinco, y vos ya estabas ahí. Caminé hacia el sitio en donde estabas parado y, cuando nos separaban apenas cinco o seis baldosas, te dediqué una de esas sonrisas forzadas que se hacen por compromiso, a la cual correspondiste con otra igualmente fingida.
Entonces nos saludamos con un beso frio en el cachete; y creo que tu cara chocó demasiado fuerte contra la mía, porque sentí cómo un diente se me aflojaba. Lo escupí con disimulo, menos mal que todos los que pasaban por ahí iban demasiado distraídos y no alcanzaron a verlo...

Después de los típicos "qué tal, cómo andás" y los engañosos "bien, todo bien", nos dispusimos a entrar a la cafetería y allí elegimos una mesa para dos personas, ubicada junto al ventanal de vidrio que daba a la calle. Corrí una de las sillas hacia atrás para poder sentarme y, al empujar el respaldo, dos de mis dedos cayeron al suelo (creo que fueron el índice y el mayor, ¿o el mayor y el anular?, en fin...). Así que con la punta del zapato los empujé cautelosamente debajo de la mesa, porque quedaban desprolijos, te imaginarás...Luego me senté.

Comenzamos a hablar, primero en un tono más o menos cordial. Y a medida que las recriminaciones se nos escapaban de las bocas, el sonido de nuestras voces se elevaba sin que pudiéramos ya oirnos el uno al otro, ni a nosotros mismos siquiera...

Lo estúpido de la situación me enojó tanto, que me paré dispuesta a irme. Pero no me fui, no todavía. Yo estaba parada en frente tuyo, llorando, y todos en la cafetería se habían callado y me miraban con gesto horrorizado. Es que cuando estallé en llanto, uno de mis ojos cayó rodando y fue a parar adentro de la taza de café; y al querer cubrir el orificio de mi rostro con la mano, quedó en evidencia la ausencia de los dos dedos que había perdido anteriormente, los que estaban ahora bajo la mesa (y eso que aún no se habían percatado de lo del diente).

Todos en la cafetería habían quedado inmóviles, menos vos, que me mirabas con la misma cara de "acá no pasa nada" de siempre. Pero dejame decirte: a esta altura ya no me sorprende que esté cayéndome a pedazos y vos no lo puedas ver.

Mal de alturas

2010-04-05T17:10:00.000-07:00

Cuàntas...Cuàntas veces mi corazòn no està a la altura de las circunstancias. Y cuàntas, pero CUÁNTAS, son las circunstancias que no estàn la altura de este corazòn.

¡Qué buena suerte, no es casualidad!

2010-04-03T14:48:00.000-07:00

Todos los caminos conducen a R-O-M-A / A-M-O-R.

DIOS NOS LIBRE

2010-03-24T16:45:00.000-07:00

Le escapé a la sobrecarga del ayer. El tsunami llegó hasta aquí, lo vi venir. Otra nube gris se aproxima y yo sé que tanto le temés que al fin sucede. No hay alivio en el placer. Tanto hambre sin satisfacción...

Tengo ganas de saber quererte, pero hoy ya no soy yo. Lo mismo que nos une, hoy nos desintegra. No es que estemos demasiado lejos, es que ya no sé volver. Cuando te busco no hay sitio en donde no estés, mientras tanto yo me encargo de evitarlo. Cambiará como el mar lo que siento, es algo natural. No trates de persuadirme, voy a seguir en esto.

Este tiempo llegó para ahogar a la bestia. Siempre fue divertido correr, dejar a este mundo detrás. Pronto saldrá el sol y algún daño repondremos. Todo es mentira, ya verás...Preferí callar, a esta hora de la vida es lo mejor. Esperá, no te enojes esta vez.

Confusos recuerdos, colores santos. Sé por tus marcas cuánto has dejado para olvidar lo que hiciste. Son los juegos de Neptuno, quién sabe cuánto habrá que remar. No es tan importante, sé que Dios es bipolar...Todo se movió, y es mejor quedarse quietos. Que la inocencia nos proteja, ahora que todo es más perverso...Es más fácil no creer en nada ni en nadie.

Por aquello que encontré en tus ojos, por aquello que perdí en la lucha. Historias de sal me vuelven a dejar a merced. Es mi salvaje corazón, los vicios no son del cuerpo. Por mi cabeza ya pidieron recompensa. Y sigo adelante, tracción a sangre. Tal vez parece que me pierdo en el camino, pero me guia la intuición. Cerca del final, sólo falta un paso más...

No habrá un buen final, sólo sabemos comenzar. Ya puedo adivinar tu ausencia. Pude desaparecer, pude decir que no. Todo cayendo por el efecto dominó. Una chispa de más y así es como el incendio empieza. Nadie supo qué nos pasó, y ahora somos polvo cósmico. Separarse de la especie por algo superior, no es soberbia: es amor. La jaula siempre estuvo abierta. Respiro libertad, respiro libertad, no miento. ¿Qué otra cosa puedo hacer?, si no olvido moriré. A mi me es fácil olvidar, tal vez puedas perdonar...

CUANDO SUFRO POR TU AUSENCIA, NUNCA ENCUENTRO UNA RAZÓN.

2010-03-16T18:09:00.000-07:00

Hoy mientras viajaba en colectivo pensé en vos. Siempre que viajo en colectivo aprovecho para pensar un poco, sobre todo si voy junto a la ventana como hoy, pero en vos hacía mucho tiempo no pensaba...No me culpo, sé que tampoco vos pensás en mi, nunca. Bah, creo que no pensás en mi nunca. Y en realidad tampoco lo creo, sino que lo siento. Y ese sentimiento es muy triste, ¿sabés?...Si, claro que sabés, pero seguro no entenderías cuánto...

Hay días como el de hoy, en los que añoro el humo de los '90. La felicidad plástica, las mentiras gratuitas. Entonces es como si te quisiera y te extrañara. Pero no a vos. Extraño a tu fantasma, a la mujer graciosa y amable que solías ser, la que me enseñaba a jugar a las cartas y me dejaba comer la cantidad de helado que quisiera. Esa que un día murió para ser reemplazada por la otra: la ausente, la desidiosa, la ajena...

Me la paso dando vueltas y vueltas sobre lo mismo, preguntándome si alguna vez vas a volver a quererme (a querernos) -si es que lo hacías-. Pero no tengo respuestas por el momento...Sería oportuno, quizás, que esas respuestas me las dieras vos. Que me llames para ver cómo estoy (hoy mal, ya ves...), que me preguntes cuándo empiezo la Universidad, o que me pidas que pase a saludarte una tarde mientras el lobo no está. No sé, algo...

Hace ya tiempo que fue demasiado para mi por hoy.

- ¿Sentiste alguna vez lo que es tener el corazón roto?, ¿Sentiste a los asuntos pendientes volver, hasta volverte muy loco?

- Si.

HOY NO

2010-02-26T10:52:00.000-08:00

Razonablemente elegí dejarte ir,
para quedarme con la que más me gustaba ser.

CARTAS PARA NADIE

2010-02-24T10:11:00.000-08:00

Todo estaba tan bien, tan estúpida y fingidamente bien...¡¿Qué le costaba a mi psiquis disimular un poco más?!

Voy a hablar desde lo más profundo de mi corazón, que a veces es lo que mejor me sale. Pero no creo que esta sea una de esas ocasiones, porque nada bueno puede salir de acá adentro hoy. Y, para ser sincera, tampoco creo que algo malo pueda salir de estas declaraciones. Entonces no voy a decir nada bueno, entonces no voy a decir nada malo...Está claro: estoy vacía. Si, eso es lo que siento, vacío absoluto. Un vacío que me llena y no me deja comer, un vacío anestésico que me tiene horas durmiendo, un vacío realmente muy hijo de puta (y espero disculpen la expresión, queridos bloguers).

Me encantaría saber qué clase de palabras van acá, en este tercer párrafo. Quiero decir...No siento odio, no siento ira, no siento tristeza, no siento. Y quizá sea un poco egoísta de mi parte hacerles perder minutos leyendo un texto que hable de la nada misma...

En fin (y sólo pulso la tecla "enter" para saltar de párrafo y que parezca que me esmeré más en escribir esta mierda que están leyendo)...Me voy a dormir -otra vez, si-.

2010-02-23T12:10:00.001-08:00

Soy netamente anacrónica. Y ese ''soy'' podría ser, tranquilamente, un ''fui'' o un ''seré''...Quién sabrá si este amor que está próximo a cercarme, no es sólo el recuerdo de un romance que ya me atrapó, o un presagio agridulce del dolor que algún día me provocará amarlo como quizá ya lo amo.

LEEME, SOY PARA VOS...

2010-02-12T16:11:00.000-08:00

No, tenés razón, en eso sí que tenés razón: yo no soy la solución a tus problemas. Y darse cuenta de eso es tan simple como ver que nunca fui la solución a nada ni de nadie. Incluso creo que todavía estoy tratando de aprender a solucionar mis propios asuntos (o al menos a no empeorarlos aún más...).

Entonces me fastidio. Me pongo irritante, contestadora. Me callo un poco más cada vez y la angustia no siempre me deja comer. Es que no me gusta nada verte mal y sentirme así de inútil...Y también es cierto -tengo que admitir- que me decepciona saber que sí existen otras soluciones. Que existen otras. Y que quizá no sean tantas, sino una.

Pero al carajo con mi egoísmo, mis miedos y mi estúpido autoestima. Cuando reordeno mis prioridades verte bien sigue siendo lo primero y principal. Lo que no sé es cómo, y creeme que duele...

Pero vos ya sabés cómo funciona. No voy a arreglar tu vida, aunque puedo intentar alegrarte un rato. Porque al lado tuyo todos mis ratos son alegres y quiero también retribuirte ese favor...

Lo que tengo para ofrecer son dos brazos con el hobby de abrazarte, un par de piernas largas que siempre te están extrañando, unos oídos bien predispuestos, una boca que puede tanto hablar como besar...Y un corazón amplio y cómodo, donde podés quedarte cuando quieras. Espero que eso algún día sea suficiente, y que sepas disculparme si finalmente nunca alcanza.

NI IDEA

2010-01-31T10:33:00.000-08:00

Tenía un par de ideas, casi como para escrbir acá algo mínimamente coherente. Pero parece ser que tanto verte, tanto hablarte y escucharte...La cuestión es que empecé a pensar en vos mucho más que antes (y también mucho más de lo que debería, de eso estoy segura)...Así que las ideas que tenía se habrán sentido desplazadas, porque una a una y muy sigilosamente se fugaron. Y desde que la última de ellas abandonó su sitio en mi mente, tuve que aceptar que ahora en lo único que podía pensar era en vos. Siempre, siempre, siempre. Todo el tiempo. En vos, nada más. Y si ahora me puse a escribir, voy a tener que inevitablemente mencionarte, o hacer alusión a tu persona (fijate que lo digo como si me costara encontrar las palabras para hacerlo, y nada que ver).
Darling, no me malinterpretes, tampoco es que me queje. Si hay algo que no me fastidia en lo absoluto, es cerrar los ojos y acordarme de vos...Es sólo que hoy en el súper hice una compra por $15, y tuve que tomarme un tiempo para pensar si tenía que pagar con un billete de $10 o de $20. ¿Me explico...?
Tampoco sé qué es lo que te reclamo, como si esto de volverme tan loca fuera tu culpa y no la mía. Pero supongo que estoy pidiendo un poco de consideración, no sé...Por ahí podrías hablar más bajito, de vez en cuando desviar la mirada, afear apenas los besos, ser un poco menos así como sos, no gustarme tanto...

VENI, VIDI, VICI.

2010-01-03T15:46:00.000-08:00

Para vos cojer no es cojer. Es algo más, casi un ritual (me lo habías dicho una vez, y creo que ambos estábamos totalmente ebrios)...
Así que, una vez fuera, te recostaste y encendiste un cigarro (y lo digo así porque sos esa clase de personas a las que no le gusta que los llamen "cigarrillos" o "puchos").
En fin...La cuestión es que lo encendiste y revoleaste por ahí el atado de Marlboro (¿se podía hacer mención a marcas en Blogspot?, bue, curtite). Entonces no sé en qué microsegundo la cajita chata fue a parar a mis manos y, como era de esperar, el símbolo de los caballos me disparó directo a la sien...
Con tu habitual sutileza preguntaste: "¿por qué mirás los cigarros con cara de tarada?" (qué tipo tierno sos, che...). Yo respondí con otra pregunta: "¿habías visto esto?" (y mientras te lo decía, señalaba con mi índice el sello de los caballos). Pusiste cara de interesante, pero yo apostaba mis ganas a que nunca se te había ocurrido prestarle atención; así que, sin esperar a que te decidieras por ''si'' o por ''no'', empecé a hablar:
- ¿Ves la cinta de abajo?
- Ajam...
- Dice algo, ¿lo ves?
- Si, si, "veni vidi vici"
- Bueno, eso lo dijo Julio César para describir su victoria en una batalla y para hacerse el capo.
- (risas) ¿Y qué significa?
- Fui, vi, vencí.
- Interesante...¿Y a dónde vamos con todo esto?
- Creo que a veces quiero ser como un Julio César en tu corazón.
- (muchas risas, muchísimas) ¡Sos una pelotuda total!
- Vos más.
- Si, te quiero Julito.

El cuento es que el chico, después de precioso, era un puñal

2009-12-16T20:49:00.000-08:00

Sabés, querido, hoy escuchaba a Sabina desde mi cama y me sentí bastante identificada con lo de las quinientas noches. Digo, vos sabés que la cabeza cuando está sobre la almohada recuerda mucho más (la mía, sobre todo, que es una maldita nostálgica)...
Creo que fue ahí que empecé a sentirme así de desgraciada, porque desde la Europa de Joaquín me desplacé más hacia el Oriente, entonces caí en la cuenta que las quinientas noches en realidad ya eran como mil y una...Y ya sabrás que me cago en todas esas historias, en la lámpara berreta de Aladín y en los cuarenta ladrones que, al lado tuyo, eran inofensivos...
Pero no quiero irme tanto por las ramas. A fin de cuentas, solamente intento decir que perdí la cuenta. O la cuenta me perdió a mi, no sabría decirte...¿Cuántas noches caben en estos últimos años?, ¿cuántos días fueron noches si me pongo a pensar...? Ni yo sé a quién le hago todas estas preguntas. Supongo que sería más cuerdo o más sano plantearme otro tipo de cosas, pasa que últimamente no soy ni sana ni cuerda, qué se yo...
Así que si alguien tiene una calculadora gigante, un metrónomo, un marcapasos, ¡lo que sea!...Yo me las voy a ingeniar para hacer el cálculo de las noches a devengar. Restando las mejores, claro, porque esas no voy a cobrártelas.

A MI SUJETO TÁCITO:

2009-11-15T08:19:00.000-08:00

Te extraño, te necesito, te quiero (te quiero, si). Te escribo casi siempre, te pienso cuando no. Te espero, te hago cosquillas y a veces también te hago enojar. Te escucho, te cuento mis cosas, te invito a merendar. Te saco fotos, te muerdo los cachetes, te canto canciones cursis, te hago pasar vergûenza. Te perdono todo, te pido perdón. Te abrazo para dormir la siesta, te llamo por teléfono, te corto el teléfono. Te gano en el ahorcado y en las discusiones sobre política. Te insulto y después te doy un beso, te prohíbo que toques mis cuadernos, te regalo mi golosina favorita porque siempre me das la mitad...

Todo eso hago; y siempre así, sin nombrarte. Ayer me preguntaste el motivo: "Eso es para mi, ¿por qué no lo aclarás al final aunque sea?, ¿cuándo vas a poner mi nombre en las cosas que me dedicás?...". Yo me reí y te respondí: "NUNCA". Simple.

Si supieras que tu expectativa me llena de ganas...Es que cuando te sentás a leer lo que te escribo, abrís los ojos enormes y te tragás las oraciones rapidísimo para llegar al final y comprobar si esta vez si te nombré. Y nunca llega esa vez en la que tatúo tu nombre entre mis letras; entonces tu expectativa sigue ahí, intacta. Y siempre que vas a leer, hay algo que esperás encontrar, y que vas a esperar encontrar hasta el día en que finalmente lo encuentres. Aunque ese día no llegue, pero eso no importa, porque tu expectativa no se va. Y yo no cambio todo eso por tipear siete letras...

Además no te imaginarías la cantidad de gente que me pregunta por vos: "¿Quién es?", "¿a quién le escribís todas esas cosas, lo conozco?", "¿che, y hace mucho de esto?". Mis amigos sobre todo, que están como locos porque no les doy ni una pista...

Y decime, ¿creés que es tan importante que tu apelativo aparezca acá? Yo creo que sigue siendo más divertido lo otro: que mis amistades jueguen a los detectives, que vos juegues a las escondidas...Y yo, no sé, supongo que juego a no decir quién sos y a ser feliz con eso a cuestas.

CAMUFLAJE

2009-11-03T20:12:00.000-08:00

Ay, ay, Joaquín...Hace unos días que estoy un poco desconcertada, ya no te reconozco. Es que estás tan cambiante últimamente...Un día me decís "flaca", un día me decís "Maqui", al otro "che, boluda", al siguiente "Pepi". Y ojalá eso fuera todo, pero no...

Al menos nunca dejás de ser músico, y cuando no tocás la batería, andás por ahí con el bajo o la viola. Pero resulta que te cambia la voz, que de repente tenés el pelo color rubio ceniza, o color café, o bien bien negro; y que algunas noches fumás como loco, otras me pedís por favor que lo apague...¿Joaquín, qué te pasa?

No me dejás dormir, o yo no me dejo dormir; porque gasto las horas de sueño pensando en si habrás cambiado tanto o si yo no estaré cambiando mucho...Entonces la noche pasa, y me parece que no es suficiente para sacar deducciones. Supongo que estaremos todos un poco confundidos, porque antes cada cual tenía su nombre y ahora todos parecen llamarse Joaquín; hasta mi vecino, que estoy casi segura de que se llamaba Germán.

Yo te miro a los ojos (que a veces son marrones, a veces son verdes, a veces son grices, o a veces simplemente son) y nada me da la tranquilidad de saber que sos vos el de ahí atrás. O tendré que afinar la vista, puede ser...Por ahí esta sea una cuenta regresiva, y cada día me cueste más encontrarte. O por ahí voy a seguir confundiéndome, escuchando a un Patricio que hable como un Joaquín, siguiendo a un Mariano que camine como un Joaquín, sintiendo el perfume de un Diego que huela como un Joaquín, o creyendo las mentiras de cualquier boludo que mienta como vos.

Esto es un llamado a la solidaridad: si pudieras hacerte presente en algo más que un rasgo en particular, me harías un enorme favor. Cambiate el nombre si querés, está todo más que bien con los Tomases y los Lautaros, pero no te olvides de avisarme que sos vos. No te olvides la próxima vez, porque esto me está costando un poco...

ADJHFDSFHGSJK

2009-11-01T19:33:00.000-08:00

Hoy entendí, al fin, que el agua de tu ribera es para mojar los pies un rato, pero no para beber. Hoy diría que quererte, es casi como cortar cebolla las 24 horas del día, durante años. Pero tampoco sé si esas analogías son lo suficientemente gráficas para explicar todo esto...

Te juro que encontrar la inspiración necesaria para escribir algo, a veces es tan fácil como leer mails de hace meses, mensajes de hace semanas, o como recordar palabras de hace días...Y por momentos, tan difícil como pronunciar un "basta" definitivo (y la palabra "definitivo" suena tan inmensa...).

De repente me sentía yo tan bien, tan completa, tan estable...Una sensación totalmente nueva para mi. Tan nueva que no supe adaptarme. Y ahí fui una vez más en busca de los malestares de siempre, a los cuales nunca me fue difícil encontrar. Porque golpean mi puerta una vez por semana. Porque tu histeria y tu orgullo caminan constantemente de la mano por la manzana de mi casa, así que puedo cruzármelos a la vuelta de la esquina cuando quiera. Pero la cosa no es hallarlos, vos sabrás...

Te pediría que me expliques, por favor, qué carajo te divierte tanto de jugar al ring-raje con mi corazón. Pero sé que no va a haber explicación alguna, que no vas a saber contestar a mi acusación, que vas a mirar para abajo...Que vas a levantarte y a irte, para en unos días o, a más tardar meses, volver.

LO IMPORTANTE ES EL CAMINO

2009-10-29T21:57:00.000-07:00

Puedo inspirarme con poco, escribirte unos renglones; puedo levantarme de la cama como nunca, escribirte una canción; puedo ensayar, escribir la novela de tu vida; puedo soñar e incluirte en ello. Puedo alimentarme de cosas que quizá no valgan la pena, o puedo ser como todos son.

Pero vos podes más de lo que sabés, yo veo más de lo que hay. Y lo importante nunca fue llegar. Aunque te rías...Nunca fue llegar.
I love you .

(Escrito por Melina, en un block de notas que guardó y ubicó estratégicamente en el centro del Escritorio de mi pc, con el nombre "Leeme señora Macarena")

CASI COMO LA VIDA MISMA

2009-10-26T19:56:00.000-07:00

Esta semana tuve que hacer una tarea muy extensa de Matemática. Y no sé si será por mi amor a las letras, pero los números me cuestan casi tanto como me desagradan...
En fin...La cuestión es que, al momento de la corrección, me di cuenta -aunque sin sorprenderme- de que más de la mitad estaba mal hecha. Así que agarré el corrector, lo agité y..."¡No, Macarena!". Antes de que cometiera la atrocidad de embadurnar con Liquid Paper toooda la hoja, la profesora me detuvo con ese grito.
Levanté la mirada apenas, y entonces ella me dijo algo que no voy a olvidar nunca más: "Si borrás el error, es muy probable que vuelvas a cometerlo. Mejor es que al lado le escribas un 'NO' bien grande y lo resaltes, para que se te grabe bien que NO se hace así".
Creo que tiene mucha razón.

NO ES TAN FÀCIL

2009-10-24T14:22:00.000-07:00

Había un fuerte olor a gas butano, pero Inés prefirió no dar importancia a eso. Se acurrucó en la cama y se dejó acariciar las piernas por las sábanas mientras encontraba una posición más cómoda. Esas sábanas eran las que sus padres, doña Elvira y don Pedro, le habían obsequiado cuando se casó por iglesia con Jorge, un viernes de 1978.
A Inés le daba algo de pena pensar en ellos, tanto sus padres como su marido habían fallecido hacía ya varios años atrás, pero ese sentimiento de angustia desaparecía ante la convicción de que volverían a estar juntos.
Se lamentó por su esterilidad, por no haber podido darle a Jorge un heredero, por no tener una muñequita de carne y hueso a la que peinar...Y se lamentó también por ser hija única. Por primera vez se planteó algo que, en otra circunstancia, no se habría planteado: sus padres eran también hijos únicos y, por ende, ella no tenía tíos ni primos.
Inés pensó en la soledad. Pensó en la triste soledad que la invadía hacía años, desde su infancia en el barrio de Caballito, donde nunca pudo hacer amigos debido a que la pobreza la había obligado a asistir a su madre en el oficio de modista y costurera, quitándole así a sus días horas y energía. Pensó en la escuela y en algunos pocos compañeros que se habían ido perdiendo con el tiempo...
Inés se dijo a si misma que estaba cansada de tanta soledad y luego cayó en un sueño profundo. Tan profundo, que cuando su vecina tocó el timbre no la oyó. Tan profundo, que cuando derribaron la puerta para evitar una explosión, tampoco sintió nada.
El olor a gas butano era ahora mucho más intenso.

+bien

2009-10-20T18:28:00.001-07:00

8 de Julio, corría el año 1991. Pleno invierno y un frio terrible, 21:43 de la noche, Clínica Constituyentes. En ese momento a mi mamá se le ocurrió que era una buena idea parirme. Quizás no lo era, pero en fin, sucedió.

Y nacer...Es fácil nacer, porque la fuerza la hace otro. Claro que es más complicado ser fuerte uno mismo el resto de su vida. Pero "nadie nace sabiendo", al menos eso dicen, así que siempre tuve excusas para equivocarme...Para ser débil, orgullosa, fría, manipuladora, mentirosa, cabrona, materialista, narcisista, soberbia, indiferente, estúpida, ansiosa, pesada, prejuiciosa, distante, perseguida, obsesiva, etc. de cosas. Pero, si bien es cierto que no se nace sabiendo, también es verdad que con los años, con la vida y con las relaciones interpersonales tenemos el deber de aprender. A los golpes, si es necesario. Y yo aprendí de todo eso. Hoy, con 18 años puedo decir con certeza:

Que ser débil muchas veces te prohibe superarte.

Que el orgullo, usado apropiadamente, puede mantenerte íntegro. Pero, usado con descuido, puede mantenerte solo.

Que la frialdad, además de no permitirte dar afecto, tampoco te permite recibirlo.

Que pueden manipularse las acciones, pero nunca los sentimientos ni las ideas.

Que mentir es de cobardes, de eso no me cabe duda.

Que los enojos son 50% con el otro y 50% con uno mismo, casi siempre...

Que el materialismo estanca el crecimiento espiritual.

Que hay que aceptarse y amarse, pero no más de la cuenta, porque eso te prohíbe aceptar y amar a los demás.

Que uno puede sentirse más que otro, pero si se siente más que todos, seguramente está errado.

Que la indiferencia deshumaniza.

Que ser estúpido no está mal, pero serlo siempre es terrible.

Que la ansiedad retrasa las cosas.

Que ser molesto está bien de vez en cuando.

Que los prejuicios a veces son acertados, pero otras no.

Que ser distante te aleja de lo que no querés, y muchas veces también de lo que sí querés.

Que quien es perseguido, se persigue hasta alcanzarse y destruirse.

Que la obsesión es la via directa a la infelicidad.

Y si, algunas veces aprendí rápido, otras tuve que repetir mil veces el mismo error. Pero nada importa más que haber aprendido (al fin). Y estar bien. +bien.

UNA TARDE

2009-10-19T16:35:00.000-07:00

- ¡Ey, mirà!
- ¿Què cosa?
- ¡Mirà la imagen!
- Si, ya la vi, ¿què tiene?
- ¡Se mueve!
- No.
- ¿No què?
- Que no, no se mueve.
- Si que se mueve, ¡mirà!
- Ya la vi; y no, no se mueve. Ilusiòn òptica se llama.
- ¿Y què les importa a mis ojos lo que les diga tu boca? ellos ahì ven movimiento...
- Lo que pasa es que mi boca ya creyò en ilusiones, por eso.
- ¿Òpticas?
- Basta.
- Te quiero.
- Yo tambièn.

NO TE PREOCUPES...

2009-10-02T11:10:00.000-07:00

Hoy el teléfono sonó para traer novedades que nadie quería oír y amanecí inevitablemente triste. Hacía ya algún tiempo que el Padre Antonio estaba internado; pero siempre que recaía, su Fe y el cariño de quienes lo rodeaban, lo ayudaban a mantenerse implacable frente a lo adverso de la situación.
"No te preocupes que el Padre Antonio es inmortal" -le decía yo a mi amiga, medio en broma, cuando surgía el tema- pero realmente lo creía. Quiero decir, realmente lo creo. Porque -como bien decía Borges- "la verdadera muerte es el olvido"...Y estoy segura de que quienes hayan tenido el agrado de conocer al Padre Antonio, de apreciar su obra y, más aún, de haber pasado por el Instituto Parroquial Cristo Obrero, no van a olvidarse de ese hombre tan estricto y gruñón como emprendedor, honesto, comprometido y solidario.
En las últimas palabras que nos dedicó, pedía que no estuviéramos tristes. Y aunque esa no sea una tarea sencilla, debemos sentirnos felices de que esté en un lugar mejor. Y, sobre todo, procurar que la obra en la que dejó su vida, se mantenga en pie; y linda, como siempre.

...PAPEL O TIJERA

2009-09-28T19:42:00.000-07:00

A lo largo de una vida no tan larga, fui tropezando en mi camino con varias piedras. Todas diferentes entre sí; distinto color, tamaño y origen. Y a medida que continuaba avanzando, se acentuaba el dolor de los tropiezos en las rodillas y las manos.
Un buen día decidí, a mi bien, quitar cada una de las piedras que obstruían el paso. Fui corriéndolas, de a una por vez, hasta que estuvieron todas apiladas en un rincón. Y a fin de cuentas eran tantas, pero tantas, que de ese modo formé mi propio muro de los lamentos...De ahí en más, siempre que algo hacía que me desbaratara o perdiera el equilibro, yo lo movía a un lado para que no estorbe.
Pero, como nunca nada es tan fácil, una vez me vi frente a un complejo desafío: cuando la misma roca con la que había tropezado y caído, fue la que luego me sirvió de sostén para levantarme y seguir. Yo, todavía con desasosiego y algo de rabia (posiblemente conmigo misma), quise hacerla a un lado junto con las demás. Pero me resultó increíblemente pesada y, por ende, inamobible...Entonces entendí que no es nada simple correr a un costado este tipo de piedras. Ahora, pasados ya varios años desde la infancia, pienso: "qué paradoja, en las calles cortadas de Morón, haber sido campeona de pallana".
Así que tuve que dejar a la piedra en donde estaba, en donde había decidido quedarse, y algunas veces me lamenté por mi ineptitud frente a la situación. Hasta que un día acepté que -como diría la abuela Nina- "nada es porque si", y poco a poco fui dándome cuenta de que todo estaba en su debido lugar. Que hay algunos errores que siempre estoy dispuesta a cometer y a seguir cometiendo las veces que sea. Comprendí que había cosas que no me provocaban tanto dolor como satisfacción, y que era yo quien, en lo más profundo, no quería deshacerme de ellas. O mejor dicho, no quería desligarme de vos, que sos mi piedra favorita para tropezar.
Ustedes, algún día, quizá también entiendan por qué hice de esa piedra parte del trayecto. Yo, por el momento, me declaro totalmente culpable. Y el que esté libre de pecado, que arroje la primera piedra (pero lejos, no vaya a ser que...)

2009-09-27T21:42:00.000-07:00

Por mi parte soy o creo ser duro de nariz, mínimo de ojos, escaso de pelos en la cabeza, creciente de abdomen, largo de piernas, ancho de suelas, amarillo de tez, generoso de amores, imposible de cálculos, confuso de palabras, tierno de manos, lento de andar, inoxidable de corazón, aficionado a las estrellas, mareas y maremotos, admirador de escarabajos, caminante de arenas,torpe de instituciones, chileno a perpetuidad, amigo de sus amigos, mudo de enemigos, entrometido entre pájaros, maleducado en casa, tímido en los salones, arrepentido sin objeto, horrendo administrador, navegante de boca y yerbatero de la tinta, discreto entre los animales, afortunado de nubarrones, investigador de mercados, oscuro en las bibliotecas, melancólico en las cordilleras, incansable en los bosques, lentísimo de contestaciones, ocurrente años después, vulgar durante todo el año, resplandeciente con mi cuaderno, monumental de apetito, tigre para dormir, sosegado en la alegría, inspector del cielo nocturno, trabajador invisible, desordenado, persistente, valiente por necesidad, cobarde sin pecado, soñoliento de vocación, amable de mujeres, activo por padecimiento, poeta por maldición y tonto de capirote.

(Te parecés a Neruda, creo, un poco baby. Bastante).

HOY

2009-09-22T17:02:00.000-07:00

Había una vez...No, una vez no, mil veces hubo. Porque esto es el efecto de otras causas, es la cuenta nueva de muchísimos borrones. Y sabés que, antes de cuenta nueva, hubo cuentas viejas...Las mismas piedras de siempre, en los mismos caminos previamente recorridos.

Y ya era costumbre equivocarse, nos habíamos habituado a estar tan tristes...A dar perdones gratis, a no reclamar el vuelto de los besos, a esperar en la estación trenes llenos, a, a, a...

Pero en definitiva, acá estamos para luchar contra todo eso, contra todo tipo de pasado ingrato. Para luchar, si, juntos. Esta vez no estamos solos, ¿viste? Y qué bueno poder decirlo, qué bueno que estés! Quiero decir, que estemos. Porque ahora los dolores no duelen tanto, los enojos duran poco y las alegrías son más grandes cada vez...O yo soy más grande cada vez, o las alegrías, o las alegrías y yo. Es que hoy me siento inmensa e indestructible. Así de feliz estoy, por vos. Y con vos.

(para P & P)

ACTRIZ

2009-09-17T18:33:00.000-07:00

Flaca, no me digas que no es así. A veces fatalizás más por diversión que por derrotismo, y sé que hay días en los que elegís darte por completo a la melancolía por una cuestión de gusto nomás....¿Llorar? casi un pasatiempo. ¿Mandar a todos a la reputísima madre que los re mil parió? una modesta demostración de tu virtuosismo actoral...

Pero son pocos los que captan ese matiz. "Pobre" -piensan-; y no alcanzan a ver que ese mensaje de texto inoportuno de algún ex que recibiste a la madrugada, no es el desencadenante de tu aflicción, sino la excusa que encontraste para pegarte una escapada hasta Plaza de Mayo a caminar un rato con los lentes de sol (aunque el día esté completamente nublado), fumar, llorar si se te ocurre algo triste en qué pensar, y alternar esos pensamientos con recuerdos de la infancia. Y quién sabe si, por ahí, no se te ocurre también meterte en algún barcito y pedir una lágrima ("una lágrima", te reís) con dos medialunas...O bien podrías ir a Plaza Francia (es otro estilo de tarde abismal) a regodearte entre artesanías y espectáculos callejeros...Y al volver, el ritual no varía: Vos en la cama (pensando, lloriqueando apenas, cantando alguna que otra estrofa); y en el reproductor, un cuarteto que nunca le falla a tus domingos de media semana: Sabina, Charly, Fito y Cerati.

Esas cosas te hacen menos mal que bien, flaquita linda. Aunque los ajenos te vean caída, yo sé que lo tuyo es un montaje típico de aspirante a actriz de cine auropeo.

Y DESPUÉS...

2009-09-14T19:53:00.000-07:00

La fiesta terminó. Fue genial, si, hubo muchos invitados...Juro que puedo vernos todavía bailando, riéndonos de cualquier cosa porque si, diciéndonos que nos queremos aunque la música no nos permita escuchar casi nada.Pero ahora somos demasiado pocos los que quedamos para sacar la mugre...Y qué bronca! Estoy sola tratando de impiar todo este desastre.A los que se fueron, tal vez, debería agradecerles de todas formas por el momento compartido, por sacarme alguna risa, por esos ratos de diversión...Y a los que no, a los de siempre, les doy las gracias por reafirmarme todos los días algo que, los que saben, ya me habían dicho antes: que los verdaderos amigos son tan pocos como valiosos, y que no se hacen de un día para el otro.Qué se yo, "es la forma en que se dieron las cosas", pero me hubiera gustado que fuera diferente. Tampoco tanto, pero no sé, un poco por ahí...

OMNISCIENTE

2009-09-13T21:20:00.000-07:00

Fui narrador omnisciente durante tanto, tanto tiempo...Y un día me cansé de estar en esa historia. Me cansó ver lo que hacías, y saber qué era lo que pensabas o sentías a cada momento. Tan discordante siempre una cosa con la otra...Por eso dejé de relatarte en tercera persona: para hablar desde mi, en la primera.

Sabés, en su momento no te lo dije (siendo omnisciente hay lujos que uno no puede darse) pero ese día que todos temían y pensaban que te habías vuelto loco, fue la primera vez que te vi actuar razonablemente. Porque te balanceabas en la ventana, jugabas a estar a punto de tirarte. Es que ellos no entendían que tu vida ya no tenía sentido, pero eso vos lo sabías mejor que nadie. Una lástima che, porque ella vivía por y para vos, y hasta te hubiera dado su vida de habérselo pedido...

Y siempre tan desencontrados. Digo, cruzarse casualmente en las mismas esquinas o los mismos puentes, nunca los hizo encontrarse realmente. Si sabés que hasta pegados el uno al otro estaban siempre tan lejos...Sobre todo cuando comenzaban a hablar.

Y así fue como terminaron las cosas. Pero era de esperar...Vos decías privilegiar el saber, y sin embargo no aprendiste nada de todo eso... Ella esperaba que la admiraras menos y la quisieras un poco más, hasta que se cansó de ser el espejo de tus derrotas. Y cada cual por su lado, se alejaron de París.

Y la novela terminó con la palabra ''FIN''. Las páginas encerraron ese amor obstinado, terriblemente crudo y radiante a su vez. Y yo, que en esas hojas no pude decirlo, me quedé con este sabor amargo. Ay, Oliveira...

QUÉ ES LO QUE TANTO NOS GUSTA DE ESE MAL

2009-09-06T15:31:00.000-07:00

Cuando vivimos algo bueno, algo que nos gusta y enriquece, procuramos repetir esa experiencia. Pero cuando nos vemos sometidos -ya sea voluntaria o involuntariamente- a un suceso doloroso o dañino, no está en nuestras intenciones repetirlo. Y a eso vienen precisamente las adicciones: A sujetarnos a aquello de lo que, en nuestro sano juicio, nos alejaríamos.

Nadie es adicto a lo que le hace bien. Y quizá no te lo hayas planteado, pero yo sí me detuve a pensar en eso. Cocaína, heroína, anfetaminas, opio, morfina, LSD, alcohol...Y el amor/no-amor, que es igual de nocivo (y uno dice "igual" por no decir "peor"; porque, en definitiva, las drogas deterioran la mente; y el no-amor deteriora a la mente y al alma en igual proporción)...

Ahora bien, el primer paso es reconocer la existencia del problema -en este caso, la adicción-. El segundo, tratar de hacer algo por uno mismo (con la menor autoconmiseración posible)...Eso si: el tratamiento puede durar años (dependiendo siempre de los daños ya ocasionados, de la voluntad del perjudicado y del apoyo que le brinde su entorno), la recuperación -si es que se logra- puede también tardar años en llegar...Y el estropicio, deberías saberlo, quizá nunca se restaure.

ESCENOGRAFÍA

2009-08-31T17:59:00.000-07:00

La obra terminó. Aplausos, fantástica actuación. El público se para y comienza a caminar hacia la puerta de salida. Y ahí te quedás vos, solo...

Al frente sólo se ven las hileras de butacas ahora vacías, interrumpidas por el alfombrado bermellón. Te das la vuelta y ves lo que antes estaba a tu espalda: la gran pintura de una calle por la que van caminando varias personas. Y será tu fanatismo por las analogías lo que te angustia tanto, porque no tardás nada en comparar esa imagen con la vida misma.

Tu mente no pierde un segundo, en seguida comienza a proyectar caras...Y qué triste pensar que tampoco son reales, que no fueron más que una escenografía para respaldar alguna ficción momentánea. Qué triste pensar que la pintura con el tiempo se decolora, se resquebraja, y a veces hasta acaba desapareciendo...

Qué triste pensar que el final puede ser triste o feliz, pero que es un final al fin...Y que las representaciones suelen durar no más que un rato.

- Tuviste un mal día?

- Tuve 365 malos días cada uno de los últimos 18 años.

HASTA PRONTO, MI MALOS AIRES QUERIDO...

2009-08-16T22:56:00.000-07:00

Una amiga me dijo: "Te vas de la provincia, no de tus problemas". Y le creí, pero qué se yo...Estos aires no están nada buenos, y me gusta la idea de respirar un poco en otro lado.

Ya había dicho en alguna otra ocasión que tengo la urgente necesidad de alejarme de mi. Sé que es un deseo intrincado, porque siempre en el fondo de mi equipaje vamos, hechos un bollo, mis mambos y yo. Pero de todas formas quiero irme, y al menos ver si la tristeza en la montaña se siente de otra manera. O andá a saber; Malos Aires es muy húmedo, por ahí en el Sur se llora menos...

Y mientras todos se quejan de que su valija no es lo suficientemente enorme como para meter el microondas y a la vecina que toma mates en la vereda de en frente, yo termino de doblar el último "cuidate, te voy a extrañar un montón" y con cierta nostalgia lo sumo a la carga de mi espalda.

Escribo el párrafo final mientras escucho a Gustavo que me aconseja "toma la ruta, será diferente...". Y espero que si, que tenga razón. Porque mañana tomo la ruta, y quiero que de verdad sea todo muy distinto.

Desaparecí, au revoir.

SIEMPRE SOY YO (yo y mis otros yo)

2009-08-13T04:37:00.000-07:00

"No era mi cercanìa a vos...Tu problema era TU cercanìa a vos. No te querìas ver y tampoco yo querìa ser tu espejo".

Mierda! ¿En què momento caìmos en la trampa fàcil de pensar que ser iguales nos hacìa tal para cual? Ahora lidiamos con eso de vernos a nosotros mismos en el otro -suena a terapia grupal, pero es asì- y el problema reside en que no nos gusta lo que vemos.
Sè que estàs leyendo esto y pensàs que no te quiero (lo sè, porque yo pensarìa eso) y son cosas que no tienen nada que ver...Es decir, yo te quiero un montòn; pero llegaste trayendo todas esas cosas de las que siempre intentè desligarme. Tus tropiezos y accidentes, tus palabras no dichas, tus movimientos ansiosos, tus vergüenzas, tus cambios anìmicos, tus angustias...¿No ves que eso es todo mio? Entendè que mutò, pero la esencia no cambia.
Es inùtil discutir con vos cuando entiendo que en realidad me enfrento conmigo, y no cabe que me queje de tu histeria o tus manìas tan caracterìsticas. Tampoco puedo sentirme herida por tus palabras-daga, que son las mismas que siempre uso en tu contra o en la de otros...Quiero/necesito alejarme de mi. Me dejàs sin opciòn.
Creeme que me gustarìa poder decìrtelo de una manera menos subjetiva, menos aparentemente desinteresada, menos escrita y màs personal...Pero adivino tu reacciòn -que serìa igual a la mia si estuviera en tu lugar- y no quiero mirarte fijo y saber còmo se ven mis ojos frente a una derrota.
(NOTA: Si, en el fondo siempre se tratò de mis miedos)...

LA CULPA ES DE UNO (bien dicho, mi querido Benedetti)

2009-08-08T16:21:00.000-07:00

Y ahora las flores se poblaron de hormigas. Los tallos, los pétalos...Las hojas están llenas de hormigas coloradas. Ay de mis flores!, lindas florcitas...
Malísimas, malas! Malditas hormigas! -dijo enfurecido y triste el jardinero- se han aprovechado sin piedad de la debilidad de mis pobres flores!...
Una hormiga que pasaba por ahí, tan diminuta como sabia, no pudo evitar responder a tal acusación: "Disculpe, señor jardinero, que interrumpa su momento reflexivo, pero quisiera quitarme algunas dudas...La primera: Como usted bien dijo, estas hormigas se han aprovechado de la debilidad de sus flores. Ahora bien, ¿acaso no estaban débiles porque usted hace ya tiempo dejó de regarlas y ponerlas un rato al sol cada día?...La segunda: ¿No cree que algo tan sencillo como rociar insecticida podría haber salvado a sus tan preciadas flores?...Por último: ¿Dónde estaba usted cuando la primera de nosotras subió a la primer hoja de la primer flor de su cantero?...".
Dicho esto, la hormiga volvió a la fila de la cual se había desviado y, detrás de las demás, se introdujo rápidamente en un orificio diminuto que se abría en la tierra. Habiendo oído esto, el jardinero volvió a sus cosas, pero se sintió muy diferente. También quiso ser una hormiga...Y que lo trague la tierra.

EL PERRO Y SU AFÀN DE DESTRUIR POR DIVERSIÒN

2009-08-05T17:05:00.000-07:00

Hace ya tiempo en mi cabeza y -sobre todo- en mi corazòn, se sublevaba una suerte de mini-Revoluciòn Francesa. Me preguntè en què momento mi pequeñez te creyò tan gigante y por què, cual sùbdito, me sometì a lo salvaje de tu absolutismo y perversiòn (ni que fueras tan omnipotente!). Me preguntè eso y muchìsimas otras cosas que no viene al caso mencionar y que son estrictamente pretèritas. Tan pretèritas como injustificables...

Cuestionè, llorè, decaì...Hice todo eso durante años -que parecieron eternidades-, y lo hice aùn sabiendo que era infructuoso. Todavìa cuando entendìa que no habìa nada que cuestionar (y es que jamàs existiò respuesta vàlida, nunca hubo màs que un "porque si" tirado al azar), nada por lo que llorar màs de lo que ya habìa llorado.

Y ahora todo es diferente: por cansancio ya no cuestiono, por sequìa ya no lloro, por valor ya no decaigo...Pero necesitè cuatro años y ocho meses del odio màs profundo para entender que nada valìa màs la pena que dejarle a la vida el trabajo sucio...

Siempre mirè desde abajo y con temor a una bestia implacable; pero ahora crecì y, despuès de la metamorfosis, tengo fuerza, grito y valor, y puedo ser igual o peor de temible e implacable que vos. No soy vengativa, nunca lo fui, pero profanaste lo màs sagrado. Y dejame decirte que mi lado sàdico se rie ahora del gesto adusto que llevàs y de esa mirada tuya siempre perdida en el suelo. Mis ansias de revancha se rien de tu abandono y de tu encierro. Me rio de eso, pero sobre todo de tu soledad...Me gusta que estès solo, sin nadie a quien herir.

El tiempo no corre en vano, y yo advertì que el desquite de la vida iba a tener la misma fuerza que surge de la ira de todos los damnificados. Dañar no es gratis, ya lo estàs entendiendo. Y espero que no vuelvas a perjudicar, o te aseguro que podrìas entenderlo mucho mejor.

(En la vida me serviste al menos como material literario, pero no confundas la inspiraciòn con dedicatorias, porque ni esto ni nada nunca va a ser para vos).

Gracias a mis amadìsimos por el auxilio.

CUANDO CAIGA LA BOMBA VAS A TENER QUE OLVIDARLO TODO

2009-08-03T21:38:00.000-07:00

Hoy a la madrugada estaba inmersa en una pesadilla horrible. Un fuego diabólico consumía la habitación y a mi alrededor todo giraba muy rápidamente entre las llamas. La cama me masticaba los pies con un hambre de mendigo y del techo se filtraba una gotera espesa y negra de alquitrán. Afortunadamente, cuando la bestia vino hacia mi, desperté sobresaltada. Durante una milésima de segundo creí sentir sensación de alivio...Pero entonces me encontré cara a cara con la otra pesadilla, la real: un fuego diabólico me consumía el alma y a mi alrededor todo giraba rápidamente entre esas llamas. La culpa me mordía los pies con hambre de mendigo y del techo se filtraba una gotera espesa y negra de desesperación, que me caía en la cara sin atenuar el ardor de un corazón calcinado...Y nuevamente la bestia venía hacia mi. Pero la bestia era ahora menos gigante, menos amorfa, menos bestia. Esta vez era un monstruo demasiado humano. Y quise despertar estando despierta, y quise dormirme y quise...

MIRAME, A VECES SOY LO QUE BUSCÁS

2009-07-28T02:41:00.000-07:00

Esto es así de simple: casi nunca me pinto las uñas y no uso taco a menudo -de hacerlo, es generalmente bajo-. Detesto la tintura de pelo y nadie va a verme jamás más de media hora en la peluquería (tiempo más que suficiente para emprolijar los rulos). No soy lo que se diría una chica ''delicada'', prefiero el choripán a la comida china y no tengo problema en expresar que lo que acabás de decir es una inmensa idiotez si así lo considero.

Creo que carezco de instinto maternal, la mayoría de mis amigos son de sexo masculino y la mayoría de mis ex son mis amigos. A un hombre le puedo perdonar cualquier cosa, eso si, bajo ningún concepto tolero cursilerías: ODIO los osos de peluche, y ODIO las flores (sobre todo las flores! a quién se le ocurrió que algo que se marchita tan rápido puede simbolizar al amor verdadero!?). Si me dedicás una canción, PLEASE que no sea de artistas onda Luis Miguel o Luis Fonsi, o Luis Vadalá (Oh my God!); y no esperes que yo te dedique alguna...De más está aclarar: OLVIDATE de que te escriba cartas.

No hay historia con acompañarte a la cancha o al hipódromo, aunque ya lo del cine lo pensaría dos veces; y si en el peor de los casos me convencieras, nada de abrazos durante películas de terror: comedia o nada (las tragedias prefiero que las veamos tranquilos en casa, así lloro en paz...). Y la mejor salida que podrían proponerme, es a alguna plaza a tomar mates y -si amerita- tirarse en el pasto.

Una vez cada tanto me agarran esos rayes en los que rompo todo. No me gustan los deportes, pero a la música no me le resisto. Tomo café todas las noches antes de irme a dormir y fumo cuando estoy nerviosa.

Puede que te escriba más de lo que te hable, y que te quiera más de lo que te diga...Generalmente tengo el celular apagado, sin crédito o sin batería (por lo que es probable que no te mande mensajes ni responda a los tuyos). Aunque cando está encendido, con batería y con crédito tampoco le doy mucha utilidad...

Digo guasadas y me es inevitable hacer globos con el chicle. No soy feminista, pero si anti-machista. Me interesa la política, mi humor es negro y cuando me enojo suelo ser sarcástica. Tengo un orgullo chiquito que ocasionalmente no me va a dejar hablarte, y también un camión lleno de cosas que voy a proponerte pero nunca vamos a hacer porque vivo en la luna de Valencia.

Y yo ya te lo dije, es simple: si te bancás todo eso, creo que podemos ser felices juntos.

JOAQUÍN, TANTO TIEMPO...

2009-07-27T02:06:00.000-07:00

Hola Joaquín. Quiero decirte que no deja de sorprenderme tu capacidad para aparecer siempre que empiezo a extrañarte. Y no pasó -creeme- inadvertida tu prolongada ausencia. Es sólo que algunas épocas son más propicias que otras para la melancolía; y asumo que a eso se debe el hecho de que no aparezcas por meses enteros y luego te vea los siete días de la semana y en los lugares/modos menos imaginados...Ayer, por ejemplo, te vi en el subte (en la línea A, que me dijiste que te gustaba porque es de madera); el domingo tenías un papel secundario en una de esas películas francesas que suelo mirar y el lunes te infiltraste en una imitación poco fiel que estaba haciendo de una pintura de Cezanne. El martes te vi de lejos, ibas de espaldas por el centro, fundiéndote en la multitud; pero tu espalda (sobre todo tu espalda) me esfácilmente reconocible. Y el miércoles...El miércoles estabas en sus ojos y en su ropa, en sus gestos, en su olor, en su todo...El beso que le di te lo di a vos, y lo sabés. Él también lo sabe. No sé si lo entiende, pero lo sabe. Es tan complicado todo esto...

A veces de verdad pienso que me gustaría ir a España con vos. Te llevaría miles de esos conitos de dulce de leche que antes comíamos y que allá no tienen (eso me lo contaste en una de tus cartas y me apenó bastante) y también llevaría algunas de esas cosas que mi mamá siempre me dice que te gustarían (el cd de Carassius, unos videos que filmé cuando fui a ver a Coiffeur y algunas fotos que saqué por nuestra Buenos Aires y otros lados...).

Pero no puedo escaparme (siempre escaparme); ir allá sería huír de acá, de esto, de mi, de él y de todos...Y lo único que realmente quiero es que seas vos quien venga. Quiero que me ayudes, como en los viejos buenos tiempos a lidiar conmigo y mi entrópica forma de ser. Así que, cuando te surjan ganas, no tenés más que volar a mi continente y hacer lo de siempre: aparecer por casa a eso de las cuatro de la tarde, decirme que todavía es 2006, que hay tiempo...Y acompañarme a caminar por las cortadas de Barrio La Cantábrica.

NADIE SE VA SIN ANTES DESPEDIRSE

2009-07-26T21:41:00.000-07:00

Después de un largo día todos quieren descansar, y esto es más o menos así. Este fue quizás el más largo de los días, o tal vez sin darnos cuenta fueron años. Supongo que ya estábamos un poco hastiados el uno del otro, y hasta de nosotros mismos...
Superficialmente hablando, ninguno de los dos tiene demasiado la culpa, pero ¿no es acaso culpa nuestra haber llegado hasta este punto?, ¿no somos culpables de los delitos de abandono, de desinterés, de tolerancia extrema, de disculpas gratuitas, de autoconmiseración? Y ahora mirá lo que nos pasa...
No me queda más opción que sostener lo que siempre pensé: todo acontecimiento es producto del karma, el causa y efecto, "todo vuelve" y demás...Estamos recibiendo lo que nos dimos durante años. Las dosis de indiferencia, ironía, cinismo, rencor, lástima, cólera, histeria y recriminaciones se nos devuelven multiplicadas por cien; por mil tal vez...¿Cómo no pudimos evitarlo? O peor aún, ¿cómo pudiéndolo evitar no lo hicimos?...Qué ineptos somos para el amor!
Pero para plantearse todo esto es tarde. Tarde, naturalmente...No recuerdo una sola vez en mi vida en la que haya llegado a tiempo para salvar ni un alma. Y entonces...Entonces nada. Eso, nada. Sensación de vacío absoluto; creo que ya la conocía...
Y ahora la despedida, porque nadie se va sin antes despedirse: Hasta nunca, o hasta siempre, hasta algún día, o hasta mañana -si Dios quiere-...

Para ti, my darling.

LEJOS ES MEJOR

2009-07-26T17:23:00.000-07:00

"Lejos es mejor". Eso fue lo que dijiste para excusar tu futura ausencia -que hace ya tiempo està presente-. No quiero que todo esto suene a recriminaciòn ni nada por el estilo, de hecho creo que estoy totalmente de acuerdo con vos en cuanto a esto de las distancias. Es sòlo que...No lo sè. ¿Cuànto tiempo pasò desde que pensè ''cerca es mejor'' hasta ahora? Supongo que eso ya perdiò toda clase de importancia; ùltimamente sòlo me preocupo en averiguar què medios va a justificar este fin. Nunca quise resignarme a que los finales fueran tal cosa sin màs. Nunca quise tantas cosas...Y yo sè que vos tampoco quisiste. Hacer no es por querer, asì como querer no siempre es hacer. Y entiendo que muchos actos carecieron de sentido. Solamente espero que esta lejanìa no nos vuelva (màs)lejanos. Porque de ser asì, la humedad y la nieve podrìan entrar por los zapatos. Tal como le pasaba a ella, a la lejana, a la reina y...

ERA TAN ROMÁNTICA QUE SIEMPRE TUVO DESEOS DE MORIR

2009-07-23T14:52:00.000-07:00

Voy a contarles un secreto: cuando pasan estas cosas me desligo del papel. Me olvido de los roles y le cambio el nombre a todas las personas, muevo de lugar todas las cosas y modifico el total del todo...Entonces me miro y ya no soy yo, sino una tercera persona. Y una vez que me reconozco dentro de otra piel, empiezo a mirar a mi alrededor...Y vos ya no sos vos, el problema tiene otra forma, los demàs tambièn cambiaron y todo està incompleto y en desordenada alternancia. Ahì es que puedo decir que son todos personajes patèticos. Tambièn lo digo por mi -que en realidad no soy yo, sino la actriz-, porque empiezo a preferir el simulacro. Es que, como bien dice el dicho: "la realidad supera a la ficción"...
Ahora bien, supongo que los muros no aparecen de repente. Se nos anticipan ya de lejos para que podamos decidir si disminuìr la velocidad o tomar el impulso suficiente como para atravezarlos. Entonces ahì voy yo, bajo la influencia de un alterego romànticamente suicida...El caso es que mi seguro de vida no cubre la autodestrucciòn, y los analgèsicos no aplacan ningùn dolor màs allà del fìsico. Así que todo empieza una vez más: el cambio de roles, el fingir bienestar...

EL AIRE Y LAS GANAS

2009-07-22T20:43:00.000-07:00

...Y que con vos es como si hiciera la vertical todo el tiempo. Quiero decir, puedo tener el cielo a mis pies, pero estoy de cabeza. Siempre de cabeza. Yo, y todo, y todos, y vos...Ahora, de tan al revés que están las cosas, no sé si nos queremos mucho o si nos odiamos de algún modo bastante particular. Y no sé tampoco si el olor que te olvidaste puesto en un pañuelo, era el tuyo o el de algún desconocido del que podría enamorarme en un futuro incierto. Porque vos sabés que la vida es así, tan poco predecible como nosotros mismos. Y, precisamente por eso, ya no te sorprende que pasemos meses sin hablarnos y días enteros abrazados durante horas. Tengo que admitir que la segunda opción me gusta mucho más, pero resulta que la primera nos suele ser inevitable...Entonces siempre letras, y palabras y letras para emparchar las roturas que conlleva nuestra mala manera de acercarnos ("les mauvas joueurs" y bla bla bla...).

Yo solamente quería que estuviéramos cerca y que hablemos o escuchemos música en lugar de dedicarnos silencios con remitente a nuestro nombre. Disculpame si fallé, si no fui suficiente. Yo por mi parte disculpo tus errores, pero sólo bajo la promesa de que ya no los comentas -o que, al menos- cometas otros totalmente nuevos-. Porque vos sabés, el agua ya no es lo único que se agota. El aire y las ganas también se van, se van, se fueron...

QUAIS DE LA LOCURA

2009-07-22T20:01:00.000-07:00

No sé, realmente no lo sé. Quizás sin darnos cuenta el volumen fue subiendo, y en algún momento la música de Fito Páez ya no nos permitió escucharnos (porque oír no es lo mismo que escuchar, y eso vos lo sabés bien). Entonces esos dos en la ciudad estaban tan tan lejos el uno del otro...Hasta me da pena por ellos, por nosotras.

Y es que todavía no logro entenderlo, habíamos hablado de cosas que dan frio en la nuca y ganas de llorar. Por qué ahora no podíamos decirnos todo lo demás?

Lo que menos quiero es sonar superficial, pero nuestra mejor arma es la escritura y por eso ahora lo que mejor me sale es dedicarte estas palabras. Y no las otras, las que dije ayer, las hirientes y mal dichas.

Ahora sólo quiero decirte que te quiero, y mucho. Lo demás es totalmente negociable y ya lo expondremos cara a cara. Pero sos mi amiga y te quiero, eso no lo olvides.

Y CADA 20 DE JULIO...

2009-07-20T03:48:00.000-07:00

Hay fechas que llegan con planteos a cuestas: El 31 de Diciembre, por ejemplo, uno hace un balance de lo bueno y malo del año. Siempre hay algún aniversario que trae memorias de cualquier tipo. El día de tu cumpleaños pensás en los cambios y en el paso del tiempo, y el día del amigo se presta a la alegría del presente así como también a la melancolía del pasado...
Entonces hoy -20 de Julio, día del amigo- mi mente estuvo divagando un poco en todo eso...Y caí en la cuenta de que perdoné errores casi imperdonables, traté de sustituir a personas insustituibles y olvidar a personas inolvidables. Hice cosas por impulso, algunas de corazón y otras más por inercia. Me decepcioné cuando nunca pensé que iba a decepcionarme, y también yo decepcioné. Abracé para proteger y me reí de absolutamente todo y todos. Me aconsejaron y aconsejé, me salvaron la vida un par de veces...Envié y recibí mensajes, me dieron golosinas, dediqué muchos escritos. Hice amigos eternos y amigos del mes, amé y fui amada; pero también alguna vez fui rechazada. Grité y salté de felicidad, así como también lloré y rompí todo por bronca. Me emocioné escuchando música y viendo fotos o películas. Ya llamé sólo para escuchar una voz que hacía tiempo no escuchaba y recibí llamadas de esa voz y de otras...Y compartí todo: desde lo mejor de lo mejor, hasta lo peor de lo peor. También fui a fiestas y me divertí a lo loco. Tuve conversaciones memorables, discusiones totalmente olvidables y anécdotas miles para contar...Algunos secretos los compartí pero otros todavía los reservo. Ya me fui de vacaciones, fui a recitales y a comer con amigos. Esperé, me esperaron, me apuraron. Lloré en silencio, lloré abrazada a alguien, lloré a los gritos encerrada, lloré con hipo mientras dormía y lloré por llorar más de una vez. Pero también me reí sola (sintiéndome ridícula) recordando algún acontecimiento, me reí con amigos cuando nos juntamos, me reí a carcajadas cuando alguien se cayó, me reí de chistes malísimos, me reí después de haber tomado un montón, me reí de todos y más de mí misma...Mentí, callé, escuché, ayudé, fallé, accedí, aprendí, esperé. Fui responsable, orgullosa, implacable, ansiosa, susceptible, vaga, buena onda, crédula, desconfiada, graciosa, garca, invisible, llamativa, molesta y a veces entrañable. Conocí a gente discreta, rayada, protocolar, ciclotímica, estructurada, open mind, short of mind, divertida, introvertida, simpática, ortiva, artista, diferente, común, extravagante, sencilla, inteligente, imbécil, a la moda, anticuada, brillante, mediocre...Y, a fin de cuentas, siempre quedamos los mismos.
Entonces a aquellos que, después de todo este tiempo y todas estas cosas, se mantienen en condición de amigos con su amor no perecedero, su apoyo moral y su ayuda incondicional...A ellos quiero decirles que los aprecio como a nada y que les agradezco de corazón por el aguante (realmente, qué aguante jaja) y por ser los mejores amigos que alguien como yo podría tener.

ME QUIERO BAJAR

2009-07-13T00:19:00.000-07:00

Yo ya había viajado en tren, en colectivo, en subte, en taxi, en remis...Y una vez tuve la mala idea, el infortunio de subirme a un avión. A mi nadie me había advertido que los aviones no hacen paradas intermedias y que, en caso de aburrimiento, posibles mareos o ataques de pánico -entre otras neurosis-, sólo podría limitarme a esperar, llorar u orar y soportar lo que sea hasta el final del viaje.
Y ahora me quiero bajar, hace ya bastante que me quiero bajar. El avión de tus amores es una turbulencia constante, y nunca fui tampoco el más ejemplar de los pasajeros...Los pozos de aire nos tiran hacia abajo, nos hacen tambalear y esto ya no me gusta tanto como antes. No me gusta, fundamentalmente, cuando vos -con tus turbinas, tus motores y tu fuerza de impulso- salís de esos vacíos etéreos, mientras que yo sigo de cara al suelo por la inercia o por algún efecto secundario del rencor (no sabría aclararte...).
Entonces, como te venía diciendo, el vuelo estaba ya a medio camino del destino y yo me quería bajar. No sé todavía si me mató o me salvó esa azafata que salió radiante de la cabina del piloto indicándome la salida, esa salida que yo antes ya había estado buscando vanamente...Y mientras yo corría con desesperación por el pasillo para abrir la puerta, escuchaba su risa lejana cantando victoria...Luego todo fue muy rápido: la puerta, su risa, el avión, la azafata, el aire, el piloto, la tormenta que se desataba encima mío...Yo cayendo.

YA ME TENÍA TAN CANSADA ESTE ASUNTO DE LAS LLAVES...

2009-07-09T14:51:00.000-07:00

Sabés, unos meses atrás yo tenía una incógnita irresuelta: no me explicaba cómo te resultaba tan fácil -mientras a mí me era extremadamente complicado- dar un cierre a todo eso (y no sólo dar un cierre a todo eso, sino también abrirte a todo lo demás...).
Después de tanto y con el tiempo de mi lado, creo haber encontrado el motivo, la causa, el por qué de las cosas. Sé que vos nunca entenderías, pero yo estoy convencida de que todo se debe al asunto este de las llaves. Porque cuando las dejé olvidadas en tu casa se volvió mucho más difícil. Digo, para cualquiera que tenga llaves, la de cerrar o abrir es una tarea por demás sencilla. Pero para los que no...Y ya sé que por ahí esta te parece una explicación demasiado metafórica, pero apostaría mis ganas a que es tan certera como cualquier otra de aspecto -a tu criterio- más exacto.
Ahora, permitime plantearte mi inquietud: Me parece que a veces confundís lo de tener las llaves con tener derecho a entrar, y eso es un problema. Porque entonces aparecés (con augurios de felicidad o con lo que sea) intentando pasar. Pero mi inseguridad, mi enojo, mi susceptibilidad y yo -a falta de llaves- sellamos la entrada con mil y un trabas. Entonces el forcejeo es casi inevitable...¿Y para qué? Quiero decir, ¿no es más sensato dejar de hacer de cuenta que todavía queda algo de respeto/cariño/compasión cuando la verdad es que no hay nada? No lo sé, pensalo...
Y ya está, olvidate, ya pasó...Con las llaves hacé lo que quieras, pero conmigo ya no por favor. Y me cansé de las llaves, de vos y de mi y de todos los demás que hay en el medio siempre. Me cansé de todo esto.

Capusotto diría "diez y ochoo ooh ooh"

2009-07-09T00:16:00.000-07:00

Si a las 23:50 te llamó tu amiga (por si otro quería llamarte a las 12 en punto y le usurpaban la línea telefónica), y mientras hablabas con ella aparecieron tu mamá y tus hermanos saltando y gritando ''diez y ochoo ooh oooh"...Si, cuando cortaste, el teléfono volvió a sonar -esta vez con la voz de tu otra amiga-...

Si, de las 12 en adelante, llegó una incontable cantidad de mensajes (varios inesperados/sorprendentes, pero lindos todos)...Si muchísimos amigos, compañeros, conocidos y amigos de un amigo te firmaron el Facebook y te saludaron por msn. Y si te fuiste a dormir, y durante toda la madrugada siguieron llegando mensajes. Y si amaneciste con el timbre del celular, con la bandeja de entrada llena. Y si un mensaje te alegró tanto...

Si durante el día te hablaron muchas voces queridas desde el otro lado del teléfono; si te fue a visitar esa amiga a la que no veías desde hacía tanto!...Si por la tarde tus compañeras fueron a merendar, si por la noche tus amigos fueron a...Bueno, fueron jaja.

Si te vieron cara de "intelectual, muy inteligente" y te regalaron muchos libros y un cuaderno que te fascinó!...O si te vieron cara de gorrrda y te regalaron una canasta llena de tus golosinas y galletitas predilectas (mmm!)...O por ahí te vieron cara de ninfómana las que te regalaron esa tanguita jajajaja.

Y si son las 5:30 de la mañana y estás con tu mamá tomando mates y escuchando Onda Vaga jajajaja...Entonces, pibita, tu cumpleaños fue una maravilla.

* Esta no deja de ser una buena ocasión para decirles lo agradecida que estoy, así que GRACIAS a todos mis amigos y no amigos, conocidos, compañeros, familiares, etc. por saludarme, visitarme, llamarme, mensajearme, quererme, amarme, extrañarme, aguantarme, abrazarme, cartearme. Y GRACIAS, sobre todo, por ser SIEMPRE mi mayor motivo de alegría. (Me puse cursi, así que chau).

DE TODAS FORMAS...

2009-07-06T10:07:00.000-07:00

Después de mucho tiempo sin hablar -probablemente demasiado tiempo-, volvimos a la vieja costumbre de contarnos de nuestra vida. Tecnología mediante, me pasabas algunas canciones mientras yo te contaba que había decidido borrar los posteos del blog. Vos preguntaste por qué había tomado esa determinación, y traté de explicarte lo mejor posible lo que se sentía...Entonces te hablé de las piedras en la mochila, del peso en la espalda y todo eso. Supongo que entendiste, porque contestabas con afirmaciones a cada una de las cosas que te decía.
Seguimos hablando. Sin esquemas, de todo un poco...Compartí algunos textos con vos (iba mostrándotelos a medida que los erradicaba del blog), y en un momento me dijiste que querías ver "el del adiós" (seguramente no lo habrás notado desde el otro lado de tu monitor, pero yo me reí por dentro y -para no perder la costumbre de los últimos días- un poco también lloré), así que te pasé "Lejos es mejor".
Cuando terminaste de leerlo me dijiste algo así como que la mía "era una linda forma de decirlo". Y mi respuesta fue instantánea: te pregunté qué carajo importaba la forma; si en definitiva, por linda que sonara, se trataba de una sensación de mierda. Será que las palabras nunca expresan demasiado bien algunos sentimientos...Pero vos, de a momentos tan sensato, te diste a la controversia: sabés -dijiste- el Arte es el único puente que nos puede llevar del basural al vergel. Y nunca voy a olvidarme de eso.

Y TAMBIÉN VICEVERSA...

2009-07-02T22:10:00.000-07:00

Yo dije "el que no arriesga no gana". "El que no arriesga no pierde" -retrucaste-. Nos miramos con gesto serio durante una milésima de segundo y, acto seguido, una risa incontenible se apoderó de nosotros. Así estuvimos durante largo rato. Riéndonos, tapando al Drexler que nos cantaba desde el grabador, enmudeciendo los sonidos de la calle que trepaban por las paredes y entraban por el balcón...Pero entonces dejamos de reir y, ya en silencio, el aire olió a seriedad, con dejos de conciencia y de derrota. "Tenés razón" -nos dijimos al unísono-. Ambos desviamos la mirada hacia algún otro punto u objeto...Luego me besaste en la mejilla y te fuiste. Esa fue la última vez que nos vimos.

ESOS AMORES DE CINCO MINUTOS

2009-07-02T10:20:00.000-07:00

Son las ocho de la mañana. Podría decirse que es un buen día porque el agua de la ducha salió lo suficientemente caliente como para que no tengas de qué quejarte y afuera la temperatura no es menor a 17°. Pero en fn, como les decía...Son las ocho de la mañana y a la distancia de dos cuadras vislumbrás que viene el colectivo que esperabas desde hacía unos pocos minutos. Estirás la mano (no sea cosa de que el colectivero no haya visto ese manojo de rulos con tapado rojo en la parada) y, como era de esperar, el colectivo se detiene a escasos metros...Subís. "Hola, si, buen día, me gustaría ir a Primera Junta por favor". No, no, así no..."1,75" -decís-.

Al tiempo que tomás el boleto, tu mirada se desvía buscando asientos libres y descubre que sólo queda uno en lo que sería más o menos la mitad del transporte. Es de los que tienen otro asiento enfrentado, y allí ya están sentados una viejita de aspecto simpaticón y un flaquito bohemio de esos que siempre te gustaron. Entonces basta esa fracción de segundo en que lo descubrís, para que te enamores locamente, perdidamente, salvajemente (y todos los derivamos en "mente" que se te puedan ocurrir)...

Te enamorás de esa persona de la que no sabés ni el nombre y de la que estás por separarte, tal vez para siempre o tal vez hasta mañana -porque uno nunca sabe lo que le depara el destino- en cuanto uno de los dos tenga que pulsar el timbre y bajar...Y a vos no te importa nada. Sabés que amores tan puros, como esos de cinco minutos, ya no hay. Esa clase de amor a primera vista en la que ambas partes se juzgan perfectas -vaya a saber uno bajo qué criterio- y no conocen lo peor del otro. Esos amores me encantan, y me enamoro al menos dos o tres veces por semana, en el colectivo o en el subte, y a veces también en la calle...Otras veces me enamoro un rato todos los días del mismo, suele pasarme cuando voy al kiosco a comprar chocolates Cadbury y cosas así...

En conclusión...Cada uno hace lo que quiere con su vida y con su tiempo. Algunos, cuando tienen cinco minutos, se toman un té. Yo prefiero enamorarme del amor de mi vida, o de vos, o del vecino o de un turista alemán que pasea por el centro, o de todos ellos.

LO INTANGIBLE

2009-07-01T20:10:00.000-07:00

Una vez me supe equivocar. Y vos también supiste hacerlo, porque es de las cosas que se aprenden con rapidez. Pero los tiempos del perdón no son los mismos; y cuando yo perdoné, vos aún no sabías cómo...A destiempo, siempre fue difícil para los dos. Casi tan difícil como decirte, la última tarde que nos vimos, que me apenaba que el hecho de haberte perdonado tanto no te hubiera servido de lección...

Pasaron desde entonces días, semanas, cuartos menguantes y algunos cumpleaños. En más de una ocasión, la madrugada me sorprendió con mensajes conciliatorios que decían cosas así como: "yo no soy de tiza" o "sin embargo nunca me olvidé del cielo en tu cara". Sucede que a las tres no es hora de planteos Kantianos o pelotudeces metafísicas post-servicio de mensajería...Así que, en todo caso, manoteé el teléfono -o lo revoleé al piso en su defecto- y a seguir soñando...(fijate que lo digo como si, de todas maneras, no me hubiera puesto a pensar en todo eso). En efecto, claro que lo pensé. Pero nunca encontré las respuestas, las soluciones o las salidas (llamalo como quieras).

A fin de cuentas supongo que no es cuestión de tener una respuesta para todo, sino de saber conformarse con los vacíos de esa carencia de certezas; y no fue fácil entenderlo. Pero ahora que lo entiendo -o que creo entenderlo- puedo pedirte que también comprendas. O no, no lo entiendas. Pero conformate, como yo, con la ausencia de verdades absolutas. Y animate (si querés, si podés) a meterte en eso que todavía no entendimos. Y que ya no haga falta saber perdonar, o dejar de cometer errores. Que sea suficiente con todo lo demás, con lo intangible. Con eso que todavía nadie supo explicar, pero que se siente en el aire...Que baste quererse y que no importe más nada. Lo demás es de tiza.

DIOS TAMPOCO ES PERFECTO

2009-06-30T17:18:00.000-07:00

Dios procuró hacer de los hombres seres libres, por lo que nos dio el poder de la elección. Sin darse cuenta, quizás, de que esa fue la forma más directa de privarnos de nuestra libertad. En ese acto desmesurado, nos condenó a caer presos en los propios errores. Y cada vez fuimos más los reos del pasado...

10 mandamientos que nadie cumplió y 7 pecados capitales como filosofía de vida. El peor de los castigos celestiales fue la vergüenza; y los mejores escudos que encontró la humanidad fueron la infamia, el orgullo y la desidia.

No perdonó la historia tanta piedra en el camino, no perdona tampoco la conciencia...No perdonan las pesadillas, no perdona el remordimiento, no perdona la neurosis, no perdonan las ganas de encontrar algo mejor...No nos perdonamos. No nos enmendamos ni nos aguantamos, no nos respetamos, no nos ayudamos, no nos escuchamos...No cambiamos.

PERO EL AMOR, ESA PALABRA...

2009-06-28T22:05:00.000-07:00

Dalì no buscaba en Gala fidelidad, sino inspiraciòn. Frida, en cambio, sì esperaba que Diego Rivera le fuera fiel; quizo un contrato de exclusividad que su compañero nunca se dispuso a firmar...Horacio se metiò en un mundo-Maga al que admirò y del cual jamàs pudo salir, por eso la agrediò y la alejò luego. Oliverio -en "El lado oscuro del corazòn"- dijo que la mujer que no supiera volar, perdìa el tiempo con èl. Borges -que tenìa un basto haber de amores truncos- asumiò que "es natural condición de mujeres desdeñar a quien las quiere, y amar a quien las aborrece".
Una vez un joven prìncipe cuidò muy bien de una Rosa engreìda a la cual consideraba ùnica. Adàn por Eva perdiò una costilla, Julieta por Romeo la vida. En "el tunel", Juan Pablo Castel matò a Marìa Iribarne porque la obsesiòn convirtiò su amor en odio. Juana de Castilla (màs conocida como Juana la loca) velò durante 19 años el cadàver de su marido...
Las personas mueren DE amor y POR amor constantemente...Yo a veces me pregunto a què se refiere la gente cuando habla de ''amor''. Què estàn dispuestos a dar, y què son capaces de hacer.
Momentàneamente me declaro sentimentalmente atea, pero espero ansiosa la respuesta de los fieles. Les cedo la palabra...

VOS, VOS Y LAS HOJAS CAEN

2009-06-27T11:45:00.000-07:00

Hay un chico que camina exactamente como a mì me gusta que camine, que se rìe con los ojos y que tiene siempre una mirada de "no te creo" y la tìpica cara de "no pasò nada"...
El otro dìa me acordè de èl y me dieron ganas de comer conitos de dulce de leche en la plaza con los trenes y el pasto, como antes. Siempre me gustò verlo caminar y tragarme el olor que se olvidaba puesto en el cuello... Creo que todo lo que pueda decir hoy es para èl.

VOS VISTE CÒMO ES MELINA...

2009-06-27T10:45:00.000-07:00

Yo estaba sentada en el suelo y el pronòstico en mis ojos era de cielo cubierto con nubosidad en ascenso y alerta de precipitaciones. Lloraba sin taparme la cara y, no obstante, quienes pasaban a mi lado no habìan notado la probabilidad de chaparrones. Sòlo una de las personas que pasò no lo hizo inadvertida, ya vieron còmo es Melina...
Se quedò parada frente a mi y con entusiasmo comenzò a buscar algo en su bolsillo. "Voy a hacer que te rias" me dijo, pero yo no era devota de sus palabras ni de las de nadie. Apenas demorò unos segundos màs en sacar del bolsillo un papel con una gran sonrisa dibujada. Al tiempo que me lo alcanzaba, me pidiò que ubicara esa boca roja de crayòn por encima de la mìa. Y, en medio de ese acto ridìculo y tierno, me reì.

SINESTESIA

2009-06-26T08:10:00.000-07:00

Laura es esbelta y bonita. Tiene 19 años, y VIH. Tiene mucha gente que la quiere, y alguna vez también tuvo cosas que ahora considera superficiales e innecesarias.

Si hablamos de tener, no podría dejar de mencionar que Laura cuenta con un sexto sentido: Ve en los ojos de las personas lo que sus bocas callan. Tal es así que siente el amor en la mirada de sus padres, se inunda en el temor de las pupilas de su novio, se llena de la compasión que encuentra en los ojos de su hermana, se desanima en la impotencia que se apodera de sus amigos, le hace frente al rechazo de quienes cargan su espalda con prejuicios y se abraza a la esperanza que siempre le brindó su médica. Y sus ojos escuchan: ¿Por qué a ella?

Laura escucha música, está un tanto perdida pensando en estas cosas y en algunas otras. Se encuentra de pie, frente al espejo de su habitación. Observa en él sus ojos con detenimiento y ve en ellos -no a través de ellos- los ojos de sus padres, los de su novio, los de su hermana, los de sus amigos, los de su médica, y hasta los de algunos desconocidos. Es que, indudablemente, en sus propios ojos hay también amor, temor, compasión, impotencia, prejuicios…esperanza. Y, por sobre todas las cosas, palabras que se vuelven un silencio a gritos: ¿Y por qué no a mí?

Entonces ahora sonríe. Sale de su habitación, abre la puerta y camina con cadencia sorteando miradas y palabras no dichas. Y vive la vida con el vértigo de una alevilla.

[1º premio, Concurso "Cultura Positiva" - Categorìa "Literatura", Secretarìa de Cultura de la Naciòn y Fundaciòn Huesped]

Y SE DEJÒ CAER

2009-06-26T08:05:00.001-07:00

Estaba tan ocupada mintièndose a sì misma, que cuando afloraron las primeras làgrimas casi no lo notò. Y cuando se hallò llorando con desesperaciòn, con la cara enrojecida y los ojos desbordados de agua, no supo encontrar un motivo. Habrìa sido absurdo apelar a lo de siempre: la basura en el ojo, la cebolla, la emociòn...Y sin embargo, hurgaba en esas explicaciones que no explican nada, sòlo para no tener que aceptar algo tan humano como son los sentimientos de tristeza, de decepciòn, de vacìo absoluto. Pero al verse desarmada de esa forma, comprendiò que no existìa justificaciòn vàlida para tanto mal, màs que su propio afàn de desarmarse. Y quizàs ese era el principal motivo de su dolor y su còlera: ser su peor enemiga.
Con los años se habìa acostumbrado no sòlo a creer en los engaños ajenos, sino a confiar en los que ella se hacìa. Y todo aquello que vio como escudo, resultò ser el arma traicionera que la apuntò por la espalda. "¡Imbècil!" -se gritò a sì misma- y alguien dentro suyo le hizo burla y se riò.
Antes de irse ella pensò en muy pocas cosas: algunos momentos de felicidad plàstica y varias noches sin poder dormir. Por ùltimo, se preguntò a quièn le habìa dicho tantas veces "te quiero" en los ùltimos meses; y se dejò caer.

ESPECTROS

2009-06-24T23:12:00.000-07:00

Llevábamos una vida simple y bohemia, sin sobresaltos. La casa era más bien pequeña, aunque lo suficientemente amplia como para albergarnos a los dos. Nos sentíamos cómodos allí y no necesitábamos de muebles para estar a gusto con el lugar. Nos bastaban una cama baja, un baño en el fondo y una cocina diminuta para sentirnos completos. Teníamos un espejo antiguo y fino, ubicado estratégicamente frente a la cama. No lo habíamos comprado nosotros, sino que pertenecía a los anteriores propietarios de la casa, quienes habían decidido que se quedara allí.
Cada mañana, Manuela despertaba con su encanto y se detenía frente al espejo. Miraba más allá de la imagen que este le devolvía, como si buscara algo...Yo prefería iniciar el día antes de que ella lo hiciera, para no perderme ese acto solemne, el de su majestuosa figura frente a un reflejo casi tan hermoso como ella misma. Era un duplicado de belleza, como amarla dos veces en ese ritual de perfección…
Hasta el día de hoy no logro comprender por qué una mañana Manuela ya no despertó junto a mí, ni se miró en el espejo. Por qué ya no estaban sus cosas. Por qué ya no estaba ella.
Quizás en su reflejo encontró aquello que buscaba tras cada despertar, o tal vez decidió partir y seguir la búsqueda en otros lugares. Lejos de aquí, lejos de mí…
La única certeza que tengo es que a partir de entonces quedaron en la casa, como única compañía, un tenue olor a humedad, una taza de café a medio tomar, una colilla de cigarrillo y un espejo…Vacío.

[Mención especial, XII Certamen Literario J.U.R.E.C. - Cuento corto, categoría "D", 2008]

MADE IN CHINA

2009-06-24T23:09:00.000-07:00

Me comprè en el supermercado chino un romance que estaba de oferta, y -como era de esperar- empezò a arruinarse todavìa prematuro. Esta clase de cosas no suelen ser de buena calidad, siempre lo supe, y sin embargo...
La cuestiòn es que los primeros desperfectos que saltaron a la vista, eran fàcilmente tolerables. Los que siguieron apareciendo, eran tolerables sin màs. Y los ùltimos...Los ùltimos ya eran insalvables. Y -como todo lo insalvable- terminò en algùn rincòn, junto con otras chucherìas de su ìndole, esperando quizàs que alguien lo tire a la basura (Nota: nunca quise ser yo quien lo hiciera)...Pero bueno, a veces pasa. Ahora el silencio habla por si solo y, evidentemente, funciona mejor que cuando yo lo intento...

MARIPOSA

2009-06-24T22:57:00.000-07:00

Eran las cinco de la mañana cuando por fin salió el sol. Esa esfera brillante de fuego siempre había sido algo inalcanzable para mí. Sin embargo, estaba ahí siempre, quieto. Parecía incluso que me esperaba...
En ese momento se levantó una suave brisa que me recorrió por completo, entonces observé cómo las hojas de un árbol seco caían lentamente, hasta que quedó de él sólo un tronco viejo y solitario.
Observando con mayor precisión, vi que había junto al tronco una flor azul. De todas y ninguna parte salió nuevamente una corriente de viento que amenazó con derribarla.
Desde mi ubicación, en lo alto del cielo, la vista era maravillosa. Pero luego de tanto pensar, recordé -quizá se me había olvidado- que las mariposas no piensan.

[1º premio, X Certamen Literario J.U.R.E.C - Cuento corto, categoría "C", 2006]

BUON GIORNO, PRINCIPESSA

2009-06-24T22:51:00.000-07:00

Tenìa un corazòn virgen de amor y un espacio en la mèdula reservado especialmente para las palabras dichas, oìdas, repetidas, gastadas y tambièn para las que, por algùn motivo u otro, habìa decidido guardar. Si bien nunca se habìa enamorado, sì habìa sabido querer con todas sus fuerzas (sentimiento que acarreò consigo experiencias tales como el descubrimiento de la angustia, la decepciòn, el llanto de noche, la euforia, etc...). Cargaba -muy a su pesar- con un vasto historial de obsesiones, asì como tambièn con algùn que otro reclamo todavìa vigente de sus ex-parejas, ex-amantes, ex-amigos con derechos y todo lo que empiece con el prefijo ''ex''. (¿es un prefijo?, en fin...) Lejos estaba de vivir -como algunos decìan- en un ''castillo de cristal'', por eso nunca le gustò que la llamaran princesa. Aunque, si se lo decìan de otra forma...Quiero decir, un "buon giorno, principessa" le alegra la mañana a cualquiera...Pero mejor no hablar de ciertas cosas.

SE HIZO TARDE, ES HORA DE QUE...

2009-06-24T22:32:00.000-07:00

Màs de una vez se me ocurriò llamarte para decirte que volvieras. Que volvieras, al menos a buscar tus cosas...Se me ocurriò llamarte para decirte que, si tu sombra seguìa adherida al suelo del living, yo nunca iba a poder volver a atravezarlo en paz. Para decirte que tu voz se habìa quedado impregnada a las paredes y que no me dejaba dormir de noche. Tambièn querìa decirte que las tazas de tè estàn llenàndose de grietas, que ahora las ventanas iluminan de forma diferente, que el espejo del baño se rie cuando me cepillo los dientes y que las puertas se cierran solas. Cada rincòn es diferente, eso me hace sentir ajena y yo nunca quise...
"Y no te imaginàs cuànto bien me hacen tus caricias", o cuànto mal, o cuànto bien...En fin. El tiempo pasa y es como si no lo hiciera. En otras palabras, es como si las cosas en verdad no hubieran cambiado demasiado (o al menos no tanto como deberìan)...Despuès de todo -màs allà de mi esfuerzo por no demostrarlo- sigo en la misma situaciòn de siempre (a ver si nos entendemos: el Rey, la servidumbre...) No sè si es que no lo notàs o si, por pura sensatez (me extrañarìa porque -seamos sinceros- nunca la tuviste) estàs tratando de evitar lo inevitable, lo de siempre...Nuestro final predecible de pelìcula mala. Si se tratara de la segunda opciòn (quiero decir, la de la sensatez) podès ir desechàndola. Total, el amor por lo general es insensato y esa puede ser nuestra mejor excusa (o, en su defecto, nuestro mejor error). "Y ya me siento mejor, mucho mejor. Se hizo tarde, es hora de que vuelvas a casa"...

Drexler dirìa "TODO SE TRANSFORMA"

2009-06-24T22:29:00.000-07:00

Entonces estàs recostada contemplando la incesante transformaciòn de las nubes; y pensàs que vos tambièn sos una nube, que todos somos nubes. Que nos transformamos (ya sea por necesidad interna o por vientos de otras coordenadas)...Adoptamos nuevas formas y, a veces sin notarlo, tapamos soles de este cielo o de otros.
Y nos desintegramos, nos regeneramos... Nos unimos a otras nubes para hacerlo mejor; y tambièn a veces olvidamos que hasta el inofensivo aire puede hacernos doler los oìdos...Entonces lluvia. A veces ligera, otras veces crudo temporal (porque, vos sabès, algunas nubes no saben perdonar).
Y te olvidàs de las nubes, de los otros cielos, de los soles que se nublan...Y volvès a vos, al sonido de un tren pasando cerca y al pasto que te pica en la espalda. Ahora miràs con recelo al corazòn de espuma que flota a kilòmetros sobre tu cabeza, porque sabès que en cuestiòn de minutos el corazòn va a ser un conejo, una llave, un aviòn o un palo de amazar. ¡Què diablos!

ÈXODO SENTIMENTAL

2009-06-24T22:21:00.000-07:00

Yo en el amor soy un èxodo constante. Hablo de la costumbre de irme lejos, de desaparecer por tiempo indeterminado llevàndome todo...
Si vivieras acà adentro tal vez entenderìas esta necesidad inminente que siento de salir a tomar aire cuando ya tanto diòxido lastimò los pulmones. Ahì, bien cerquita del corazòn...(porque para herir al corazòn ya habrà otras cosas -y asumo que vos las conoceràs bien-).
Pero en este cìrculo vicioso, salgo a respirar sòlo hasta rehabilitarme. Y estando ya recuperada, retorno a la mejor manera de intoxicar el alma...
Asì hice ya algunas veces, como un perfecto holograma desaparecì para reaparecer. Aunque esta vez -para ser franca- preferirìa no volver jamàs. Es que mis pulmones se encuentran ya en estado crìtico. Y el corazòn, por precavido, tambièn quiere irse lejos, no volver...

FLORES MARCHITAS

2009-06-24T22:18:00.000-07:00

Esto ya fue escrito antes, es como una repeticiòn en papel carbònico. Desgaste, hastìo...Probablemente no lo hayas notado, pero hace tiempo que las flores que traès estàn marchitas, sabès...Tampoco es que me estè victimizando, no te confundas. No quiero que me pidas perdòn siquiera. Vos sabès que te perdono todo, siempre. Pero a veces con eso no alcanza, las flores ademàs de agua necesitan sol. Y no es que no te quiera, al contrario...Todo esto pasa por quererte de màs. Y es tan difìcil decir "te quiero" ahora...

LOS EXILIADOS

2009-06-24T22:02:00.000-07:00

Alguien se equivocò al llamarnos "los idos". Porque no nos fuimos como quien se va, asì sin màs...Nosotros huìmos o, para ser màs especìfica, nos exiliamos. Corrimos en busca de posibles refugios para resguardar algo tan carente de valor como lo eran nuestros sentimientos -errados en ese entonces-. Y asì fue como cada cual, escapando de sì mismo, se encontrò de repente en una nueva tierra a conquistar; lo cual no significò que hubièramos arrivado en los lugares exactos...
Nos fuimos, es verdad, pero expulsados por un dolor punzante y bajo la amenaza que hizo nuestra psiquis de no dejarnos libres jamàs. Y luego padecimos la persecuciòn de esas malditas sombras que son los recuerdos y las asignaturas pendientes. ¿Para què explicar...?
Ahora en el exilio no se vive, pero se sobrevive. Y me costò entender còmo un prefijo podìa girar de tal forma un significado...
Es difìcil devolver cada cosa a su lugar cuando en el lugar de las cosas hay un vacìo esperando espectante para devorarlas. Pero aùn asì, regresar es el deseo de todo exiliado...Serà que en el fondo queremos que la nada se lleve todo. Serà que en el fondo queremos volver, pero sòlo para ver que ya no queda nada. Sòlo para ver que se puede, y para poder decirle al destino con ese tonito arrogante: "¿viste?".